Как соседу машину испортить: Самые подлые автомобильные гадости • Авто — клуб Peugeot

Самые подлые автомобильные гадости • Авто — клуб Peugeot

Найдено на просторах тырнета

Автозападло — советы бывалых

Способ нулевой

Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон “Из рук в руки” или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: “продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета “бежевый удав”, в отличном состоянии, цена 150$”. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа “Ноги Вниз!” и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как “в крайнем случае”.

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале “Столица” — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — “эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…”. Опять же, последний способ “крайний”, т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется “руки трубочиста”. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы “Як-истребитель”, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется “ракета”, или “огненный вихрь”. Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на “FORD-Probe” с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой “Форд”, едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, “форд” — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

______________________________________________________________
Слава Україні!

Как испортить машину врагу без палева

Автомобильные пакости, или как отомстить обидчику! — DRIVE2

Взято тут, без разрешения автора.

Автомобильные пакости, или как отомстить обидчику!

С каждым наверно случались такие ситуации когда на улице вас обрызгивал автомобиль…и день был полностью испорчен. Не надо опускать руки, запоминаем номер машины и следуем инструкциям!
Если вам удалось найти эту машину, дайте разгуляться вашей фантазии или возьмите предложенные (особо нервным просьба не читать)
Автомобили бывают разных марок, конструкций, могут быть припаркованы в разных местах, в разное время года и суток, поэтому и подход к каждому индивидуален:

Лучше всего действовать ночью, когда все ваши злодеяния скрывает темнота и народу на улице практически нет. Начинаем как обычно с самого простого.

Сохранить в Альбом

1) Печатаем на компьютере извещение о парковке в неположенном месте с начисленным штрафом, делаем печать в фотошопе и прилепляем на лобовое стекло тачки. Шаблоны извещений также можно скачать в интернете или отсканировать настоящий бланк.

2) Находим газету в которой печатается информация об автопроисшествиях. Там есть статьи о том как владелец такой-то машины оставил её на парковке и кто-то ее зацепил разворачиваясь или выезжая. Далее просьба свидетелей откликнуться и номер пострадавшего (иногда ментовки, но с ментами лучше не связываться). Звоним и сообщаем цвет, марку и номер машины врага, говорим что это именно он задел машину потерпевшего, когда неаккуратно разворачивался. Потом, конечно, они разберутся что к чему, но вашему неприятелю придется изрядно понервничать.

3) Измазать говном стекла машины или положить кучку на капот. Говно можно взять собачье, которого полно во дворах, или сделать искусственное. Для этого покупаем овсяных пряников, крошим их и заливаем водой до нужной консистенции. Выглядит очень натурально.

4) Запихните в замочную скважину спичек, иголок, залейте суперклеем.

5) Исписать машину надписями непристойного содержания.

6) Набираете в шприц зеленки и проходя мимо машины, выпрыскиваете на стекла, капот, двери. Отмыть полностью вряд- ли получится. Можно также полить машину крепкой серной кислотой. Краска слазит на ура. Если вам посчастливится достать фтороводородной кислоты, то можно ей помыть стекла машины. Были прозрачные — станут матовыми.

7) Насыпьте на крышу и капот авто семечек, хлебных крошек, пшена. Птички будут вам благодарны. И хозяин обосранной и поцарапанной машины тоже.

8) Клеем «Монолит» или «Супер момент» приклеить дворники к стеклу. Можно в положении вверху.

9) Заклеиваем двери машины. В 20-30-ти градусный мороз можно просто залить водой. И мокрую тряпку на крышу кинуть. Да и вообще, в сильный можно и поприкалываться сильно, например, облить машину водой и закидать снегом, обмотать колеса тряпкой и полить водой, разбить на крышу куриное яйцо и т.д.

10) При помощи суперклея на машину приклеивается всякая ерунда – спичечные коробки, пачки от сигарет, пустые пластиковые бутылки, пробки и прочий хлам.

Сохранить в Альбом

11) Возьмите горсть шариков, винтиков и засыпьте в глушитель подальше. Водила удивится, когда услышит в поездке какой – то шум откуда-то снизу. Или купите в хозмаге баллон с монтажной пеной (с трубочкой подлиннее) и загерметизируйте глушак. Кстати этой пеной можно и всю тачку измазать, потом хрен отдерется.

12) Закрасьте полностью лобовое стекло машины. Будет хорошая тонировочка. Или приклейте плакат, что здесь парковка запрещена.

Сохранить в Альбом

13) Повесьте на дверные ручки здоровые амбарные замки. Если повесить некуда, то просто измажьте их с обратной стороны, вазелином, литолом, пастой из ручки. Придется водиле идти обратно, мыть руки.

тебе все еще мало? глаза налились кровью и жажда мести? тогда читай дальше!

14) Очень хорошо, если сможете открыть бензобак. Насыпаем туда сахара, земли, наливаем краски, кидаем кусочки резины, пластилина и т.п. Движок придется полностью перебирать.

15) Снимите с двух машин номера (по одному) и поменяйте местами. Снимать нужно с той стороны, чтоб водила, подходя к машине не заметил. У гаишников потом будет много вопросов к нему

16) Берем бутылку с отработанным маслом и выливаем под машину где движок. Водила долго будет искать утечку.

17) Возьмите прочный канат или тросик и привяжите один конец к бамперу/спойлеру/глушителю машины, другой к дереву/забору/другой машине. Главное, чтоб водила не заметил, до того, как тронется. А как тронется, так сразу заметит.

18) Вкрутите саморезы в колеса, но так, чтоб в глаза не бросалось. Спускать будет очень медленно. Воткните гвоздь с одной стороны сигаретной пачки, но так, чтобы острие не выходило за вторую сторону. Положите рядом с колесом с расчетом чтоб машина наехала. Автолюбитель вряд–ли обратит внимание на эту пачку с сюрпризом.

19) Через клапан спускаем наполовину воздух из колеса, заливаем клапан клеем и сжимаем корпус, где резьба, плоскогубцами. В итоге и обратно хер накачаешь и разбортовывать будет очень сложно.

20) Часто, особенно в летнее время, автолюбители не до конца поднимают стекла, оставляя 2-3 см. Итак, берем уайт-спирит/белезну/уксусную кислоту/раствор аммиака и т.п. вонючие жидкости или вещества, пары которых тянут на сон, например диэтиловый эфир, набираем в шприц и заливаем в тачку. Аромат будет что надо.

21) Эту пакость лучше делать зимой. Купите несколько пачек анальгина и гидроперита в аптеке (стоит копейки). Измельчите и смешайте 1:1, заверните в бумажный кулек и обмотайте скотчем (делать это на холоде). Берем это все и запихиваем поглубже в глушак. При работающем движке температура в глушителе поднимется и водила вдруг с удивлением обнаружит, что его тачка стала дымить как паровоз

22) Спрячьтесь в укромное место и обстреляйте тачку из рогатки. Только не спалитесь.

23) Если залезть под машину, то можно увидеть там много механизмов, просто ломаете все подряд, что сможете. И уж тем более вам повезло, если сможете открыть капот. Но это маловероятно, поэтому не будем останавливаться и подробно изучать.

24) Очень жестокая пакость. Поставьте на капот машины термитную шашку, подожгите и валите. Утром вид огромной обгорелой дыры на капоте и испорченный движок сильно огорчат владельца. Если еще машина не сгорит полностью…

25)Закрасьте номера из баллончика

Сохранить в Альбом

Хотя че мелочиться, полностью перекрасьте машину. А че, была белая, станет красная. Сейчас этот цвет в моде.
Сохранить в Альбом

26) Обмотайте машину вокруг цепью, концы скрепите замком. Потом из окна наблюдайте за реакцией соседа.

27) Выследите машину жертвы в районе многоэтажной застройки, заберитесь на крышу дома (или откройте окно над межэтажной лестничной клеткой) и запустите в тачку кирпич или иной тяжелый предмет. Предварительно исследуйте пути к отступлению.

28) Возьмите лампочку накаливания на 12 В, очень аккуратно надфилем возле цоколя сделайте отверстие (процесс очень долгий и трудоемкий), насыпьте туда измельченного в пыль пороха (можно не полностью заполнять), стараясь не повредить спираль. Ну и заменяем оригинальную лампочку из фар тачки на эту. Водила вечером сильно удивится, почему лампочка так ярко вспыхнула, но тут же погасла. А хлопок примет за разрыв колеса.

25 способов нагадить автолюбителю. — DRIVE2

25 способов нагадить соседу — автолюбителю.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!

Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

5. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

Способ 19 из жизни

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…

Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…

Способ 22
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется .

Способ 23
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством .

Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!

Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.

Как отомстить соседу-автомобилисту. — DRIVE2

Авторство не мое, нашел на старом диске, 7 летней давности.
18 способов нагадить соседу-автолюбителю

Если твой сосед — козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, пpиезжает ночью без глушителя, неаккуpатно оставляет машину у подъезда или гpомко слушает дешевую хpенотень типа Сеpафима Удавкина — диск года «Ты меня не тебя». Купил
себе, небось, супеp-пупеp маза-факин пеpезатюненный и пpибамбахнутый запоp со
спойлеpом, да еще сигналку гипеpчувствительную, на дыхание pеагиpующую и оpущую
чуть что благим матом поставил и болезненно кончает пpи пеpвом ее вопле. Ты
понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо сpочно пpописать сеансов -дцать
беспpецендентного автозападлостpоения. Hу а если соседушка, кpоме того что
козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дpужит, то все 18
способов, пpиведенных ниже — точно для тебя и для него. 🙂

Hулевой — значит пpостейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не
нpавится машина соседа под окном? Пpодай ее! И неважно вовсе, что эта pазвалюха
тебе не пpинадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы маpку
машины (цвет ты, я думаю, pазлядишь без моей помощи). Беpешь купон «Из pук в
pуки» или любой дpугой похожей газеты и заполняешь. Hапpимеp: «Пpодам
автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150″. И вписываешь
телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться,
уже чеpез неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от
счастья. 🙂

Пpедположим, сосед на своем кандибобеpе постоянно пpиезжает к тебе во двоp в
тpи часа ночи с оpущей музыкой типа «Hоги вниз» и, гpомко бибикая, паpкуется,
поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких пеpцев очень хоpошо действует следующий
пpостой pецепт. Покупается десятка тpи маленьких дешевых петаpд, затем они
последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь
палочкой пpопихнуть их в pезонатоp — иначе их выбьет выхлопом и только-то).
Машина заводится, стаpтует, темпеpатуpа в глушаке постепенно pастет… Эффект
(особенно в отечестенных авто) — гpомоподобный.
З.Ы. ВHИМАHИЕ! Глушак может и pазоpвать, и тогда, если узнают, что это ты —
поpвут как гpелку. Способ экстpемальный и подходит только как «в кpайнем
случае».

Способы втоpой, тpетий, четвеpтый и пятый — взаимосвязанные

Покупается некотоpое (в зависимости от целей) количество супеpклея — с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыpе ваpианта, остальное додумай сам.
Супеpклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.
Супеpклеем пpиклеиваются двоpники (без комментаpиев).
Счастливому обладателю спойлеpа на этот самый спойлеp супеpклеем пpиклеиваются:
одноpазовый стаканчик, таpелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на
таpелку кладется аpбуз. Кpасиво и эстетично.
АХТУHГ! Последный способ из сей категоpии годится для отечественных авто, у
котоpых кpышка гоpловины топливного бака не закpывается на ключ. Скpучиваем
кpышку, намазываем pезьбу супеpклеем. Закpучиваем кpышку обpатно. Все,
пpиехали!

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой

Пpо яйца я тебе могу pассказать много. Hапpимеp, вот что: вычитал однажды в
жуpнале «Столица» — был такой pулезный пpинт когда-то — вот такой вот зимний
заподлянский способ. В тpидуатигpадусный моpоз беpется яйцо (можно тухлое) и
кидается на кpышу автомобиля. Там pазбивается, пpимеpзает, естественно, а
весной сходит только вместе с кpаской. Пpощай, стало быть кpыша.
Если кpышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шпpиц и салоне машины вгоняется под обивку
сидений. Оно стухнет где-то чеpез тpи-четыpе дня, и пpидется либо пpодавать
машину, либо, как минимум, менять салон. По кpайней меpе, ездить в этой машине
будет кpитически невозможно.
Hу и последний метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к
двигателю. Hа кpышке мотоpа откpучиваешь гоpловину, в котоpую масло заливают, и
выливаешь туда яйцо (без скоpлупы). Двигатель заводится и pаботает ноpмально
где-то полчаса, после этого с веpоятностью 70% клинит. Диагноз в любом
автосеpвисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеpальное… давно
меняли-то? ну вот, оно у вас свеpнулось… мотоp надо дpугой покупать…».
Опять же последний пpикол «кpайний», т.к. это уже не шуточки, а pеально кpупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаpенных

Итак: для начала беpется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица
секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Беpется вазелин, и им густо
намазываются двеpные pучки водителя и возможных пассажиpов. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма гpомкий (жеpтва оpет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испоpтит, но и так запpосто не отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма пpостой — беpем гуашь и чеpным
цветом малюем по этим же самым двеpным pучкам. Это называется pуки
«тpубочиста».
Отмывается гуашь отвpатительно. Ею же, кстати, пpиятно намазать двоpники (можно
кpасным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или пpосто капот (слово из тpех
букв не пpедлагать).

Hужна канистpа стаpого масла (может оказаться в ближайшем автосеpвисе). Беpем
ее, и втихаpя выливаем содеpжимое под моpду соседского автомобиля. Обеспечены
полчаса пантомимы «Як-истpебитель», в котоpой сосед будет искать под авто
источник утечки масла (стpашно же движок завести — а вдpуг стуканет, без
масла-то).

Способы двенадцатый и тpинадцатый — мелкопакостные

Беpем моток толстой pыболовной лески и пpиматываем как можно большим
количеством обоpотов бампеp автомобиля жеpтвы к бампеpу pядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, коpоче. Если хоть один из бампеpов не
отоpвется, то, по кpайней меpе, леска гpомко хлопнет.
Для дpугого способа нужна отвеpтка. Скpучиваем номеpа у двух соседних машин
(только по одному с каждой, иначе смысл пpикола пpопадает) и меняем местами.
Вот пpикольно, когда у машины пеpедний номеp 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так
думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четыpнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деpевенские
и, в общем-то, беззлобные

Hочью на даче, как известно, делать нечего. Пpичем настолько нечего, что люди
идут на pазные извpатные pазвлечения.
Вот, напpимеp: наpезаются кpупные ветки пpидоpожных кустов. Из них, с помощью
огpызков веpевки, делаются подобия снопов — получаются, гpубо говоpя, такие
смотанные пачки веток, котоpые сами могут стоять веpтикально. Полученные снопы
выставляются на сеpедину доpоги и… Остается только ждать. Как пpавило, в
свете фаp снопы выглядят чуть ли не лесом, котоpый pастет пpямо посеpедине шоссе.
Отличный способ заставить водителей HЕ СПАТЬ!
Еще пpиятная фича: беpется капpоновая нитка, натиpается воском, натягивается
попеpек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный тpос. Паника в pядах
водил гаpантиpуется.
Последняя дачная фишка называется «pакета», или «огненный вихpь». Делается так:
посpеди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костpа.
Асфальт, таким обpазом, покpывается темными угольками, похожими на камушки,
котоpые вспыхивают и кpужатся в потоке воздуха от пpоезжающего авто. Выглядит — пpосто супеp.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые деpьмовые

Положи соседу деpьма на двоpник лобового стекла и pазмажь. Hу что может быть
пpоще и пpиятней?
А последний способ — он даже не способ западлостpоения, в общем, пpосто случай.

Hо зато из жизни.
Пpиезжает в один хоpоший московский сеpвис мужик на «FORDe» с баpахлящей
коpобкой-автоматом. Вот, говоpит, мужик, гляньте, что к чему. Hу, а в такой
ситуации коpобку pазбиpать ведь надо, пpосто так диагноз не поставишь. Коpоче,
всем сеpвисом день потpатили на pазбоp коpобки. Hашли поломку. Объявляют
владельцу машины: сломано то-то и то-то, pемонт стоит столько-то. Тот как
взбеленится — нет, говоpит, хpен вам денег, не дам, собиpайте мне обpатно, как
было, и за консультацию денег тоже не получите. Hу в сеpвисе подумали-подумали,
pешили не скандалить и… собpали обpатно коpобку еще за день. Hо вот когда
собиpали, засунули в нее пpиличный шмот… деpьма. Садится мужик в свой «Фоpд»,
едет — все ноpмаль. Hо когда коpобка нагpевается — жуткий запах идет по салону,
как будто кто-то… Hу, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотpит (может,
вляпался?), то двеpь откpоет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и
идет. Так вот чеpез неделю и пpодал свой деpьмовый, пpямом смысле этого слова,
«Фоpд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

HО! Hе все так пpосто

Hу, вот и все заподлянки с автомашинами, котоpые я смог пpипомнить. Твоpи, как
говоpится, выдумывай, пpобуй. Hо в тоже вpемя знай меpу и не попадайся добpым
автовладельцам. Гадить пpосто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить
пpидуpку — это наш метод. Так что не делай гадости ноpмальным. Удачи.

АВТОМЕСТИ — DRIVE2

Краткая энциклопедия автомобильных гадостей

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: «Ты что, купил это место?» С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида.

Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.

Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу — свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.

Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: «Что, Серега, случилось?». «Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!» Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.

Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики — наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции «Автопилота» рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных «восьмерок» и «девяток». Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их «со всей дури». Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.

Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля — кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь поедете весь «засаленный». Если он окажется к тому же знатоком живности — дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.

В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.

Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство — бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг — это уже очень опасно.

Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.

Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой «П» гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса.

Особенно неприятно, если проколете сразу все — не на чем будет доехать до шиномонтажа.

Одна девочка обиделась на какого-то парня, а у парня была крутая спортивная машина красного цвета, которую он очень любил… девочка (не без посторонней помощи) в свободное время сделала трафаретик из картона и разукрасила машину в большую красивую белую ромашку

Еще можно облить авто валерьянкой — вызвав экстаз всех местных котов (а кошачья моча ой как въедлива и пахуча).

Можно взять обычный шприц, накачать туда яичный белок, и вспрыснуть внутрь салона через щели в двери — когда через пару недельяйцо стухнет окончатиельно, то аромат будет внутри авто будет

Жестокая шутка будет, если снять номерные знаки.

Также можно взять клей момент или аналогичный, которые в маленьких тюбиках продаются, и приклеить им дворники к стеклу.

А монтажная пена вообще открывает простор для фантазии, особенно в части герметизации кузовных зазоров, бензобаков и выхлопных труб…

Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150″. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечестенных авто) — громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, получи

Месть подается холодной для авто — DRIVE2

Доброго времени суток и хорошего настроения всем.
в жизнен много бывает инцидентов и не приятных эксцессов, обычно это все сразу выплескивается на нужу и потом уже все стабилизируется и устаканивается. Но тут разговор пойдет для тех кто очень злопамятный и при любом хочет наказать не хорошего человека.

И так что можно и как это сотворить с с авто.

Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя, придется как минимум снимать и резать глушитель
Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.
Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру.
Так же еще можно с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики.
Машины с не утопленными ручками. В хозяйственном магазине покупается от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, можно ездить и с ними (причем весь ужас положения поймут не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» Будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или разбирать двери

Чтобы доставить неприятность в отдаленном будущем, выкрутить из колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их «со всей дури». Когда в дороге спустит колесо и его придется снять, проклянут все на свете.

Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят серьезные неприятности, гораздо больше. Начать стоит с самой доступной части автомобиля — кузова

Сперва полить на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь когда поедет весь «засаленный».
Набросать на авто размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что будет не очень приятно, гарантировано.

В борьбе с противник можно и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия авто будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется минимум в 50 т.р. плюс потеря товарного вида автомобиля.

Hе менее просто пройти мимо машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Что бы угробить кузов, особенно если паркуется машину на газоне, в землю вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой также можно полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.
Еще можно облить авто валерьянкой — вызвав экстаз всех местных котов (а кошачья моча ой как въедлива и пахуча).

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство — бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Над тормозами тоже поработать можно… но это не стоит того. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае рискует стать участником ДТП уже в собственном дворе. Так как масло легко заметить, его можно заменить на силиконовый спрей. (Если на кто-то серьезно ополчился, запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг — это уже очень опасно).
Зимой, в сильный мороз, залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым порезать, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.

Можно взять обычный шприц, накачать туда яичный белок, и вспрыснуть внутрь салона через щели в двери — когда через пару недель яйцо стухнет окончательно, то аромат будет внутри авто…
Также можно взять клей момент или аналогичный, которые в маленьких тюбиках продаются, и приклеить им дворники к стеклу.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Последний способ из сей категории годится для авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!

Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150″. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья

В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша.

Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется. А следующий художественный способ, тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки «трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.

Так же есть конторы в которых выдаются автомобили для передвижения сотрудников по рабочим делам и авто находится в личном распоряжении сотрудника, но при увольнение с работы бывают такие ситуации что происходит конфликт с начальство и в вам говорят что оставьте авто в надежном месте… так почему ее не поставить на дорогую и оплачиваемую парковку… а джек пот будет хороший если про нее еще и забудут на несколько недель.

P.S. самые жесткие

Ну и самый жесткий метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… мотор надо другой покупать…». Опять же последний прикол «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западл

10 умных советов как качественно УБИТЬ двигатель! — DRIVE2

Нет такой модели автомобиля, которая не
требует внимания и ухода, но более всего
автомобиль нуждается в бережной
эксплуатации, от этого зависит скорость и
степень износа и двигателя, и ходовых
узлов. Причем иногда стоит сделать пару
тройку ошибок, которые скажутся на работе
двигателя, и можно смело отправлять
агрегат на капитальный ремонт. На
сегодняшний день в зависимости от марки
авто, это будет стоить от 700$ до 3000$. И
тут уж каждый сам для себя выбирает
эксплуатировать автомобиль на полную
катушку, как описано ниже, или же
прислушаться к инструкции о бережном
отношении к двигателю.

1. Эксплуатируйте двигатель по полной

Сегодня производители делают двигателя с
расчетом на пробег до 400 тыс. километров,
это приличный запас и если вы не
путешественник вокруг земли, то вам этого
хватит на много лет (до 15 лет). В средний
расчет также заложена скорость
передвижения город-трасса, т.е. в среднем
60-80 км/ч и время от времени 130-150 км/
ч. Также производители решили, что
водители в основном ездят на высоких
оборотах при 4 и 5 передачах, а низкие
обороты на время набора скорости.
Более того, в расчеты были внесены
сегодняшние условия пробок, с остановками
и короткими передвижениями, в общем все
возможные ситуации внесены и двигатель
готов к долгой эксплуатации с
вышеуказанными требованиями, ну и
конечно, есть плюс-минус.
Если вам без разницы рекомендации и
двигатель, то все легко исправить: педаль
газа в пол, старайтесь ездить на 2 и 3
передачах, при этом не забывайте, что
стрелку спидометра нужно класть почаще
как минимум на 200 км/ч, а лучше за
пределы. Также ни к чему вам спокойный
старт, рвите с места до дымящих покрышек.
Если машина была новая, то в лучшем
случае она проездит лет 5, но скорее всего
меньше, умельцы могут и за пару лет
поставить ее на колени.

2. Глубокие лужи

Дети очень любят мерить лужи в резиновых
сапогах, так вот у некоторых взрослых эта
привычка остается, только продолжают они
это делать на автомобилях.
Пожалуй, лучшего способа подарить
двигателю гидроудар и не найти. Чтобы
воплотить эту мечту, вам всего лишь нужно
найти качественную и широкую лужу, благо
у нас их долго искать не придется, они даже
в городе есть. Найдя такую, вам нужно
обязательно разогнаться и въехать на
полных парах, необходимо чтобы вода
попала в приличном количестве под капот,
таким образом вы промоете воздушный
фильтр. А если повезет, то водичка хлынет
на поршневую систему и работающие на
полную поршни моментально заклинят на
мертвой точке. В итоге вы получаете то, что
спереди упор в стену воды, а сзади поршень
пихает коленный вал, вот вам гидроудар и,
конечно же, капитальный ремонт.

3. Не спешите менять масло

В инструкции эксплуатации любого авто
указаны обязательные сроки замены масла,
как правило, это раз в 10-15 тыс. км, но
водитель знает лучше производителя,
поэтому сроки сразу увеличивает вдвое, а то
и в трое. Экономия, переходящая в
жадность, это страшная вещь. Если
автомобиль проедет 30-40 тыс. без замены
масла, то на него изнутри будет больно
смотреть. Двигатель может умереть после
работы на сухую, т.е. когда масло вообще
перестало поступать, потому что оно
превратилось в мазут. Не стоит
беспокоиться если вы по забывчивости или
не возможности прогнали авто на пару
тысяч километров больше, от этого
двигатель не умрет. А вот свыше 7 тыс. вы
уже начнете слышать непривычный шум и
наблюдать частые перегревы,
соответственно многие узлы и детали начнут
ломаться быстрее.

4. Лейте присадки без разбора

Друг посоветовал присадку, на работе
напарник посоветовал еще одну, а сосед из
гаража еще и угостил, лейте все подряд и не
читайте инструкцию, друзья разбираются
лучше производителя. Не скромничайте,
самые убойные присадки вы можете купить
там же, где и заливаете бензин, на АЗС.
Например, популярный октан-корректор
качественно забивает систему подачи
топлива, увеличивает нагар, через некоторое
время это счастье угробит двигатель
окончательно.
Далее стоит напомнить о чудо-порошке — тот
самый, который отодвигает капитальный
ремонт, на месяц может он и отодвинет, но
зато потом вы в 3-4 раза больше заплатите
за сам капитальный ремонт. Очень
рекомендуются марганцевые присадки, они
за очень короткий строк выведут из строя
каталитический нейтрализатор, про ужасы
типа тетраэтилсвинца говорить не стоит, там
смерть может прийти даже водителю, ибо
яд.

5. Не обращайте внимания на радиатор

Весна, лето, дорожный мусор, пух деревьев
и насекомые, всего этого в избытке и оно
попадает на решетку радиатора, а также в
сердцевину, создавая плотный слой. Если вы
не хотите перегрева двигателя, то следует
чистить решетку металлической щеткой, а
затем продувать радиатор потоком сжатого
воздуха. Это можно делать на любой мойке
машин всего раз в год. Есть двойные
радиаторы, которые имеют между собой
промежуток, так вот именно там весь хлам и
скапливается. Плохой радиатор, это
перегрев двигателя и криво работающая
система кондиционирования.

6. Про ремень никогда не слышал

В большинстве автомобилей современного
производства еще используются ремни ГРМ,
производитель настоятельно рекомендует
менять его после пробега в 60-70 тыс. км,
причем с заменой роликов. Иногда это
нужно сделать раньше из-за износа, но
данный ремонт не из дешевых — 140-180$, а
потому многие водители значительно
превышают все мыслимые сроки. В итоге
они получают разорванный ремень, где-
нибудь на трассе ночью и зовут кукушку до
утра. Но это самый легкий вариант, в
зависимости от устройства двигателя, очень
часто ремень ГРМ расположен с важными
узлами и при разрыве, например, от удара,
могут погнуться и вылететь клапана
двигателя. Такое счастье вам станет около
600$, вместо предыдущих 150$.
Оптимальный вариант проверять натяжение
и состояние ремня раз в 15 тыс. км, износ и
слабое натяжение заметны по белым нитям и
провисанию ремня.

7. Меняйте свечи раз в пятилетку

Ну работает зажигание и пусть работает,
чего эти свечи менять, многие вообще
забывают про их существование и катаются
80 тыс. с одним и тем же комплектом.
Здесь многое зависит от топлива, при
качественном горючем вполне возможно
намотать и такой пробег, но где же вы
видели его, хорошее топливо. Если смотреть
реальности в глаза, то уже на 30 тыс. стоит
сменить свечи, а если вы знаете, что
топливо просто отвратительного качества, то
смело меняйте после 15 тыс.
Из-за не своевременной замены, в камере
сгорания будет скапливаться слишком много
газа, а свеча не выдает в первый раз нужное
количество искры. Как итог, происходит
детонация, что приводит к износу и
разрушению поршневых кромок.

8. Дешевое топливо

Вопрос стоит именно так, ведь если имея
возможность заправить качественное
топливо, вы льете которое подешевле, тем
самым наказывая правительство и
олигархов, молодец, так держать. Стоит
знать, что откровенная дешевка,
продающуюся на многих АЗС и бензином то
назвать трудно, это отходы химического
производства, и заливая в бак своего авто
вещество, в котором количество бензола
превышает норму раз в 20 (а иногда и 100),
вы гробите двигатель. От смол и прочих
сторонних веществ двигатель греется,
появляется нагар на клапанах и стержнях,
топливная система погибает, в итоге вы
получаете дорогостоящий и комплексный
ремонт двигателя.

9. Вода против тосола

Используя воду вместо тосола, система
охлаждения приходит в негодность в
несколько раз быстрее из-за образующейся
накипи. Чтобы очистить систему, промойте
ее простым раствором воды и лимонки, и
перестаньте пользоваться щелочной водой,
но лейте антифриз. Система охлаждения
очень быстро покрывается налетом накипи,
можно за 3 месяца с помощью кавитации
убить двигатель, в этом случае пузырьки
попросту разрушают систему, в итоге может
даже образоваться отверстие в гильзах
цилиндра.

10. Дешевые фильтры

Этим добром завалены все магазины, если
вы ищете способ, как сломать агрегат, то
приобретайте самые дешевые. Как правило,
в таких фильтрах стоит некачественный
элемент фильтрации и аварийный клапан,
который не срабатывает, и то и другое —
гарантия сломанного двигателя.
Фильтр за пробег в тысячу километров, даже
при качественном топливе собирает 50 гр
шлака, но все-таки собирает. А
некачественный не делает этого, и все это
содержимое оседает в двигателе.
Воздушные фильтры, сделанные из
непонятно чего, имеют такое же действие,
внезапно прорвавшийся фильтр долгое
время будет напрямую поставлять в
двигатель всю пыль дороги.

Как вывести из строя автомобиль незаметно. Способы выведения из строя

КРАТКАЯ ЭHЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬHЫХ ГАДОСТЕЙ

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если
таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики — наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции «Автопилота» рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к
владельцам отечественных «восьмерок» и «девяток». Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит
от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем
весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или
разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их «со всей дури». Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной
части автомобиля — кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь поедете весь «засаленный». Если он окажется к тому же знатоком живности — дело плохо. Злодей набросает на вашу
любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим е

Что можно сделать с машиной недруга

§ Купите в аптеке «зелёнку». Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.

§ Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару – их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди – когда машина поедет, они пробьют шины. Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…

§ Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.

§ Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.

§ Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.

§ То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.

§ Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.

§ Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.

§ Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет,добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен!

§ Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу – Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.

§ Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге «пену монтажную». Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов – пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.

§ Ну, если уж зашла речь о «присадках» к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине – это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.

§ Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и заканчивая бутылкой с «Коктейлем Молотова» или Напалмом. А ручеёк бензина может течь метров на пять – нужно только выбрать верный уклон…

§ Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то пользуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист – киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел «сюрприз». Лучше выследить машину Козла в районе многоэтажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, необязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие «случайные» тяжелые предметы.

§ Последний аргумент – взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно.

Лада 4×4 3D › Бортжурнал › Как грамотно проучить автохама, научить его парковаться правильно!

Доброго всем дня, дорогие подписчики и читатели!
Читал сегодня один пост, про то, как у одного дравовчанина случилась проблема с соседкой во дворе, которая по хамски открывает двери своего авто, причиняя вред другим припаркованным автомобилям, царапая их, и вспомнил подобный случай, произошедший когда-то со мной. Вспомнил и решил написать, и, возможно тем самым, дам кому-то полезный совет, как научить таких людей парковаться как надо и уважать соседа по парковке.
Сразу предупреждаю рассказ длинный, но интересный. Для многих, возможно, окажется весьма полезным. Уверен кто-то возьмет его на вооружение и использует в подобной ситуации.

Грамотный шиномонтажник на вес золота!

Итак, поехали.
В теперь уже далеком 2006 году, мы с женой снимали квартиру. В те времена у меня была «Двенашечка», Лада 21124, моя первая машина. Надо ли говорить, с каким трепетом и любовью я тогда к ней относился? Я буквально пылинки с нее сдувал. И стоит ли говорить о том, что когда я впервые утром обнаружил на бампере потертости, оставленные другим авто, я был вне себя! Хотя нет, не так, я был просто в бешенстве! Мою ласточку кто-то притер! Какая-то криворукая тварь испортила мне бампер и скрылась без возмездия с моей стороны.
В то утро я опоздал на работу, т. к. в запале страстей, пока кипела кровь в жилах, я обошел весь двор и осмотрел каждую машину на предмет характерных следов у виновника. На моем бампере остался след краски красного цвета, я искал красное авто. Но не нашел.
Прошло 2 дня с тех страшных событий. Я едва смог смирится с тем фактом, что теперь у меня бампер с царапинами, как на третье утро я обнаружил еще одну отметину, только уже на заднем бампере.

Мир содрогнулся, сознание помутнело, а по двору разнесся гневный рык, подкрепленный отборным матом! В то время я еще верил в то, что приедут гаишники, или менты, проведут расследование с опросом жильцов, найдут свидетеля и установят виновника. Как же я ошибался. Я даже позвонил начальнику взял отгул в тот день и стал ждать их приезда. Они приехали (менты, гаишники заявили, что это не их вопрос), через 4 часа, после вызова. Приехали, осмотрели машину с кислым видом, зафиксировали царапины и протянули мне бумаги на подпись.
— И что дальше? — спросил я.
— Как что? Ждите! — ответил изумленный мент.
— Чего ждать?
Мент только усмехнулся и сев в машину уехал.
Я был шоке. Я сразу понял, что никого они не собираются опрашивать, никого не собираются искать. Им было наплевать, такие дела не раскрываются, просто потому что их и не пытаются раскрывать. Вызов был, они приехали, зафиксировали, а дальше уже не их забота, дело потонет в море таких же беспонтовых дел. Поняв безнадежность своего положения я решил сам найти ЕЁ, ту самую красную машину. И я ее нашел в тот же вечер.
В тот вечер мы с женой сходили на вечерний сеанс в кино и когда возвращались домой поздно, я увидел во дворе красный кроссовер, КИА Соренто. Осмотрев машину я обнаружил многочисленные потертости на его бамперах, причем разного цвета. Складывалось впечатление, что владелец этого кроссовера просто маньяк, бог хамской парковки.

Не то авто конечно, просто подобная модель

Я пинал по колесам, пытаясь на звук сигнализации вызвать владельца, но, то ли сигналки не было вовсе, то ли она была не чувствительная.
Я подкараулил владельца рано утром. Обычно я уезжал на работу к 9-00, соответственно выходил к машине к 8-20, КИА Соренто в это время уже не было, поэтому я начал пасти владельца с 7-00. В половине восьмого я его выпас, точнее сказать ЕЁ, им оказалась молодая женщина.
Жаль, а я настроился на драку. Ну, да ладно, подошел к ней, объяснил суть претензии с указанием боевых ранений на моей машине, причиненных ее «величеством». На что был послан по известному адресу. Я даже опешил. С виду культурная симпатичная мадам, на поверку оказалась классической крикливой быдлячкой.
Мы долго с ней «срались», но результата это не возымело. Она и слышать ни о чем не хотела, заявив, что многочисленные отметины на ее бамперах оставлены такими же уродами, каким я ее считал. Мол это не она машины притирает, паркуясь, а ее кто-то вечно притирает. Сколько бы мы не спорили, она стояла на своем.

Часто так бывает, машина машину притирает!

Наша ругань привлекла соседей, выходящих к своим автомобилям, начал собираться народ. Девушка заявила, что опаздывает на работу, села в машину и со свистом покрышек убыла восвояси. В процессе беседы с соседями выяснилось, что произошедшее со мной не уникальность, а обыденность для этого двора. Все от нее пострадали, все ругались с ней, но ничего сделать не смогли и просто уже забили, приняли как данность.
Добро пожаловать в наш клуб «притертых бамперов»! — сказал сосед, парень моего возраста по имени Виктор (в обычной ситуации я пожалуй и не узнал бы как его зовут, а тут познакомились). Забей и забудь, с ней бесполезно спорить. Ментам пофигу, участкового я в глаза ни разу не видел.
Но мириться с таким положением дел я не собирался.
Весь день думал как проучить хамскую автоледи, думал-думал и придумал.
В тот же вечер задумка обрела свое практическое воплощение. Дождавшись пока стемнеет, я подошел к ее машине и спустил все колеса, раскрутив золотники. Помните раньше на соски надевали металлические колпачки с специальными рисками наверху, чтобы можно было раскрутить золотник? У меня нашелся один такой, его и использовал.

Наши доблестные сотрудники!

Мадам с утра была в шоке! Она оказалась не дурой, не поверила что все 4 колеса могли случайно спуститься, и вызвала ментов. Настала ее очередь оценить безразличие наших сотрудников правоохранительных органов. Естественно бумажки она подписала, менты уехали (знакомая ситуация), на том и остались. Она ко мне с предъявами, мол это я ей сделал в отместку. Я послал ее в том же направлении, куда не так давно она меня отправляла и поехал на работу.
Мне результат пришелся по вкусу. Следующим вечером, под покровом тьмы неосвещенного двора, я повторил экзекуцию над ее колесами, за чем был застигнут соседом Виктором.
— Ты что делаешь? — спросил он меня, подойдя незаметно сзади.
— Мля, напугал! — вздрогнул я. — Не видишь что-ли, учу быдло быть вежливым к соседям по парковке!
— Рискованно! — покачал головой Виктор. Но по его одобряющему взгляду, я понял, что сама идея ему нравится.
— Ни чего подобного! Все в пределах административного кодекса, никакой уголовщины. Если бы я проколол колеса, это статья УК РФ, а я не порчу имущества, поэтому это деяние, если поймают, будет расценено как мелкое хулиганство, за сие штраф небольшой. И то, пусть поймают сначала, видел же как менты спешат этим заниматься, раскрывать эти правонарушения!
Виктор почесал тыковку, осмотрелся по сторонам.
— Ты сколько уже спустил?
— Два.
— Дай мне эту приблуду, остальные два спущу я, очень хочется поучаствовать, отомстить за свой бампер.
— Одобряю! — произнес я, протянул колпачок.
— Надо у бати в гараже порыться, найти себе такой же! — усмехну

30 примеров беспощадной и доходчивой мести за неправильную парковку

Пожалуй, каждого хоть раз раздражали неправильно припаркованные автомобили. И даже не автомобилисты страдают от этой проблемы. Но есть люди, которые переносят подобные неприятности стоически, а есть и те, кто выходит на тропу войны. И народная месть автомобилистам, которые халатно относятся к парковке, не уважая коллег по баранке и соседей бывает весьма изощрённой. Одна беда – автомобили-то здесь не причём.

Никто не любит тех, кто не считается с мнением и свободой других людей. Что поделать, существуют такие «кадры», которые добрым языком просто не понимают! Конечно, нельзя оправдывать произвол в форме такого вот «народного правосудия», однако здесь есть над чем подумать. В первую очередь над тем, как лучше припарковать свою собственную машину так, чтобы никого не раздосадовать. В противном случае, обижаться уже может быть поздно.

Что же до актов «возмездия», неотвратимого и безжалостного, то каждый из них лучше увидеть со стороны, да еще и на фотографии. Именно это сейчас и будем делать – смотреть, как народные мстители разбираются с машинами тех, кто не помнит, где заканчивается их свобода.

Остаётся отметить, что такие ситуации не редкость. Вот ещё пример — владельцы этих автомобилей кого-то обидели, и месть была беспощадной.

Если вам понравилось, пожалуйста, поделитесь с друзьями!

Пять неожиданных способов сломать свой автомобиль — www.maximonline.ru

Большинство сигнализаций с обратной связью позволяют совершать пуск двигателя при определенных условиях. К примеру, если температура за бортом опускается ниже минус тридцати или по таймеру. Это очень опасная ловушка. Дело в том, что при прогреве машина никуда не едет и работает на холостом ходу. На холоде в выпускной системе автомобиля из-за постоянных перепадов температуры образуется конденсат. И силы выхлопа от холостых оборотов не хватает, чтобы выдуть эту коварную влагу наружу. Потихоньку конденсат покрывает ледяной корочкой все, что находится глубже выхлопной трубы.

Федор вспоминает: «Привезли к нам как-то машину на эвакуаторе, не заводится. На улице мороз, сразу подумали про автопрогрев. Постояла машинка в тепле, завелась с пол-оборота, только из выхлопной трубы капли воды вылетают, если газу поддать. Мы зацепили ее передними колесами за подъемник и приподняли градусов на тридцать. Дальше один наш самый легкий слесарь залез в кабину — и педаль акселератора в пол. Я никогда не видел, чтобы из выхлопной трубы лило как из душа! Профырчалась машинка, и все, проблем нет».

Поэтому, если ты используешь автопрогрев, то не стоит делать это более одной ночи. А после, уже в движении, когда автомобиль прогреется, надо хорошенько газануть, чтобы у конденсата не осталось ни шанса остаться в выхлопной трубе.

Способ третий. Штатный домкрат

В багажнике многих автомобилей можно найти штатный домкрат, который производитель заботливо положил, дабы ты не тратился. По мнению нашего консультанта, это не более чем хитрый маркетинговый ход. В итоге ты купишь и домкрат, и еще кое-какие запчасти приобретешь по случаю. Когда автомобиль падает с хлипкого, но родного подъемничка — считай, повезло, если дело обойдется только запчастями. Не один автолюбитель погиб под своим железным конем, доверившись штатному домкрату.

Конечно, никто не призывает возить с собой МЧС-овские пятитонники, но вместо ноги с вертушкой наш бывалый механик все же призывает использовать куда более надежный домкрат-ромб.

Как вывести из строя автомобиль незаметно. Способы выведения из строя

КРАТКАЯ ЭHЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬHЫХ ГАДОСТЕЙ

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если
таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики — наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции «Автопилота» рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к
владельцам отечественных «восьмерок» и «девяток». Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит
от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем
весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их «со всей дури». Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной
части автомобиля — кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь поедете весь «засаленный». Если он окажется к тому же знатоком живности — дело плохо. Злодей набросает на вашу
любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.

Как можно взорвать машину? Это реально для слабой девушки? 😉

пачку пороху под бензобак — и трындец!!

Ну возьми пояс шахидаобмотайся и прыгни под колеса. Так в войну танки останавливали, а не только машины

слйшай а оно тебе надо, возьми лучше да гвоздичком вдоль борта глядишь да отойдет

ненадо, тебе хуже будет, а так -учи химию

лучше ничего не делай-будешь умней!

лудше сахара килограмм ему в бензобак пусть пляшет

Я НиХ. РА не понимаю толи в отпуск, толи машину взорвать -вы уж определитесь.

Бензин вступает в реакцию (с коллосальным выделением тепла) с марганцем. (химия, 7-й класс) Но Игорёк с советом прав, нужно его поместить в презерватив, чтоб убежать сама успела! Но стоит ли? Потом, как следствие, не всегда приятная процедура общения с правоохранительными органами и посещение, увы не экскурсионное, прекрасных заведений УИНА!

Фитиль базабак, зажигалкой

Ответы@Mail.Ru: Как просто и эффективно вывести неприятельский авто из строя ? Взрывы и пожары не предлогать

Сахару в бензобак.

Сахар грамм 200 в бак и все.

смесь песка и силикатного клея на стекло

Тупо поцарапать на видном месте.

Слышал про зерно на крышу. Птички клюют, портится эмаль. Дальше природа все доделает за Вас, ржавчина со всеми вытикающими. Удачи!

Манучаров (Ласковый Май) постоянно то ли гордится, то ли жалуется, что ему поклонницы режут ножиками резину, ножики оставляют там же.

обезвредить хозяина . авто не причем.

Сахар дорого, да и пробку бензобака не всегда откроешь.. . Забей глушак тряпками, картошкой запрессовав сие добро ручкой от лопаты так, чтоб типа из трубы не висело, гемора тоже докуя будет. )))

ацетона в бензобак, проткнуть колеса ну или открутить, говорят уксусом если кузов полить тоже ничего хорошего не будет=), задрючить сигнализацию пока аккумулятор не сядет, кардан к забору примотать можно, перекусить тормозной шланчик

выхлопную трубу заткнуть намертво, а по стеклу яйца куриные размазать, за ночь засохнут, хрен отмоешь и номер снять

абразивную пыль или сахар в бензобак. купить в вет аптеке фракцию № 6, в идеале развести керосином, но можно и так и просто полить сверху- реально вонь такая что даже мойка не спасает, а уж если удасться плеснуть в салон так вообще супер. В принципе можно использовать прием барсеточников- один отвлекает, а второй в салон плеснет

от сахара понту нет никакого- это байки! потихому стукнуть стекло за один день гопа авто по запчастям растянет

Монтажной пеной запенить все дверные щели, щели капота и на багажника. После того как пена застынет в машину попасть будет нереально!

Песочек в бензобак или силовые провода туда же засунуть. )))

На машине нацарапать гвоздиком *Покрась машину* а как покрасит опять нацарапай * ну вот, Совсем другое дело* =)) Уксуса в дрыг можно подлить, песка насыпать, в бак коробочку с марганцовкай кинуть. солярки в бак залить (если машина на бензине ) колёса снять, в глушак камней накидай, а можно и пены монтажной весь балон влить-эффект отличный будет! безшумно главно! Много способов ещё есть-смотри тока чтоб камер наблюдения небыло рядом

И что за войнушка без взрывов. ? ДЕТСКАЯ ФИГНЯ.

А так переговорить с неприятелем и решить проблему ни как? Проблем на свою голову огребеш за тачку)))

вады в бензобак

что можно сделать с машиной, как напакостить незаметно?

Хлебушка вечерком на его машину посыпь иль крупы какой

Шины проколоть! смотри аккуратнее только, а то огребешь

морковь или картовель в выхлопную трубу,
сахар в бензобак. (ноя б так не рисковала.

взорвать машину))) надо просто поговорить серьезно и пригрозить участковым. мы так делали милицию они боятся

Проколи колеса, теперь то он точно уже никуда не уедет, забросай яйцами машину, тоже смешно будет 🙂

Насыпать пшена на автомобиль, слетятся птички и нагадят, кстати, а Вы за своими собачками убираете, а то может Вам тоже кто отомстить хочет?

Тампоны в бензобак, сахар в бензобак. )

сыпани сахарку в бак пипец машинке гарантирован

шуруп под колесо подставить.сам наедет а прокол обнаружит не сразу.
а лучше под два.

Пакость это плохо, лучше подойди к нему и лично все выскажи(строгий выговор с занесением в грудную клетку), а пакостить это удел школьников.

На добро приходит добро а на зло приходит зло
Так что выбор за тобой 🙂

Оооооо. вариантов уйма. налей на колеса валерьянки и кошки со всей округи сделают свое дело. он долго машину не отмоет

банук масленной краски проткните и на крышу поставьте.цвет по вашему вкусу)))

У нас такие же есть. Правда в такую историю я не попадала, но заяву как-то написала. Приходили менты. Теперь этот «отморозок» мне дверь в подъезд открывает и здоровается. Что уж там менты ему наговорили.

видела я тут одну месть) ) смари ЗДЕСЬ!))

Воду в бензобак, и двигателю кирдык.

ну если не заметно,попробуй спустить все четыре колеса.это провереный старый способ,если сама пачкатся не хочеш,дай денег какой нибудь шпане.они сами не заметно ночью по спускают.ну а больше че то я не знаю что можно сделать не заметно. удачи.

у меня тоже под окнами машину ставят, на газоне. По хорошему люди не понимают, пришлось вызвать экологическую милицию они выписали штаф, и так пару раз, потом перестали. больше кроме эколог. милиции помочь не сможет. P.S. есть ещё один способ (гадкий) раскидать по машине мокрые крошки хлеба. птицы такое с машиной натворят. )))

На газонную траву насыпать первосортных больших гвоздей. Подпилить дерево, у которого он паркуетсся — при сильном ветре оно упадёт на его машину. Налить под колёса, а лучше в щели дверей, строительного клея, который првращается в гель и намертво сцепляет поверхности

Что можно сделать с машиной недруга

§ Купите в аптеке «зелёнку». Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.

§ Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару – их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди – когда машина поедет, они пробьют шины. Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…

§ Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.

§ Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.

§ Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.

§ То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.

§ Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.

§ Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.

§ Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет,добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен!

§ Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу – Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.

§ Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге «пену монтажную». Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов – пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.

§ Ну, если уж зашла речь о «присадках» к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине – это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.

§ Горят все машины! Способы самые разнообразные, начиная от простого обливания из канистры и заканчивая бутылкой с «Коктейлем Молотова» или Напалмом. А ручеёк бензина может течь метров на пять – нужно только выбрать верный уклон…

§ Кидание тяжелых предметов из окна на крышу авто, как возражение против шумной сигнализации или мощной стереосистемы в час ночи. Особой популярностью у обозлённых обывателей почему-то пользуются пустые бутылки от шампанского. Если вы альтруист и романтик, можете кинуть полную бутылку с шампанским. Если вы садист – киньте полную бутылку с серной кислотой. Не засветитесь! Козлы могут легко заметить, из какого окна вылетел «сюрприз». Лучше выследить машину Козла в районе многоэтажной застройки и совершить эту диверсию там, предварительно исследовав пути отхода. Кстати, необязательно ограничивать себя бутылками. Есть ещё кирпичи и другие «случайные» тяжелые предметы.

§ Последний аргумент – взорвать тачилу нафиг, окончательно и бесповоротно.

Как лучше испортить машину конкурента?

1. Ага, спокойно подошёл во дворе, облил бензином и поджёг =) А если камеры? А если очевидцы?
2. К примеру расход топлива на Nissan Primera примерно равен 7 литров на 100 км. Объём её бака примерно равен 70 литрам. Это половина ванны. И сколько туда сахара сыпать? Два пакета? Да пока ты его засыпать будешь, в эту маленькую дырочку, тебя двести раз спалят.
3. Ты проторчишь с этой пеной у машины не меньше минуты, притом нужно самому не заляпаться и не оставить отпечатков.
4. Слишком много времени уйдёт.
5. А шум, очевидцы и прочие факторы не помешают тебе пострелять из пистолета?))))
6. Слишком долго, и к тому же ты оставишь следы пальцев или пото-жировые на автомобиле. Это всё очень по-детски. А страховая компания в любом случае проверит машину на наличие свежих отпечатков и пото-жировых следов, чтобы не тратить деньги, а свалить оплату перекраски и проведения экспертизы на такого «шалуна» как ты.
7. А ты попробуй: взломай, заведи, угони, не спались перед полицией и спрячь её.

К сведению, самый обычный способ, рассказал вчера мой знакомый который служил в разведке в 80-е-90-е.
С помощью обычного футбольного мяча задержаться у машины на секунд 5-10 и за это время снять проволоку с тормозного шланга, левого колеса. Больше не нужно. Проволочку потом выкинуть где-нибудь, а не носить с собой, и пусть кто-нибудь докажет что кто-то снял её, а она не слетела сама во время столкновения. На малой скорости ничего не будет заметно, а на большой скорости, при торможении автомобиль выкинет на встречку. А столкновение двух равновесных автомобилей сравнимо со столкновением с бетонной стеной. В итоге, это гораздо лучше, чем все детские шалости описанные вами, и гораздо меньше шансов спалиться, и больше шансов того, что ваш конкурент будет очень рад, если жив останется.))))
Безусловно, перед этим лучше потренироваться, со своей машиной. Чтобы узнать где-что находится и как всё сделать быстрее.

Как выявить взрывное устройство, заложенное в машине или помещении |

В качестве объекта для подрыва преступники выбирают, как правило, служебный или личный транспорт. В нем чаще всего минируют капот, бензобак, днище под передними креслами и сиденье водителя. Менее распространенным для закладки бомбы местом является бардачок, багажник и сидение сзади. Взрывное устройство с большой мощностью может принести вред даже тогда, когда оно заложено в расположенном неподалеку от машины месте. Однако для этого нужно радиоуправление или дополнительное приспособление в виде электропровода. Отсюда следует, что преступнику нужно быть рядом и наблюдать за происходящим, что крайне нежелательно.

Арсенал злоумышленников довольно разнообразен и богат: это и самодельные взрывные устройства, и заводские гранаты, и противотанковые и противопехотные мины. Вот несколько несложных примеров минирования машины. К автомобилю прикрепляют гранату, а чеку от нее привязывают к расположенному неподалеку неподвижному предмету. Когда он трогается с места, кольцо чеки выдергивается, приводя тем самым гранату в действие. Второй способ: в бутылку от вина наливают высокооктановый бензин и закрывают пробкой, покрытой чувствительным к трению составом. Дальше преступнику остается закрепить это самодельное взрывное устройство таким образом, чтобы его жертва привела в действие пробку, которая при вытягивании загорается. Дальше происходит взрыв, от которого жертва может умереть.

Бывали случаи, когда злоумышленники приводили в действие радиоуправляемые бомбы. Следует, однако, отметить, что чем сложнее способ подрыва, тем он требует больших материальных и временных затрат на подготовку и тем выше вероятность провала из-за технических сбоев.

Ниже приведены признаки присутствия в машине взрывного устройства. Их знание сделает вашу жизнь безопасней. Итак:
◦ новая, даже незначительная деталь, которой раньше не было, снаружи или внутри машины;
◦ фрагменты изоленты, упаковки, остатки проводов рядом с машиной или внутри нее;
◦ натянутый шнур, леска, провод или веревка, тянущаяся от автомобиля;
◦ незнакомая коробка, пакет, сумка, сверток, чемодан неподалеку от автомобиля или в салоне.

Сказанное выше о проводах, фрагментах изоляции, посторонних вещах и прочем, касается также офиса, подъезда, квартиры, дома, а также к входной двери, которой вы постоянно пользуетесь. Также не оставляйте без внимания недавно нанесенную краску на полу или стене, особенно если это сделано на отдельной зоне, следы ремонтных работ, перестановку мебели, появление новых вещей. Например, двести граммов семтекса легко поместить в цветочный горшок, корпус факса или трубку радиотелефона. Этого количества взрывчатого вещества вполне достаточно, чтобы заполненную пассажирами машину превратить в горящий катафалк, а в помещении площадью 24м² уничтожить все живое.

Покидая автомобиль на долгое время без присмотра, даже если это надежное охраняемое место, перестрахуйтесь «контролькой» в виде любой липкой ленты, совпадающей по цвету с машиной, или спичкой, длинным волоском. «Контрольку» приклеивают между сиденьем и рамой, между крыльями и капотом, на крышке бензобака, на дверях салона таким образом, чтобы она была как можно незаметней. Если эта конструкция окажется разрушенной, автомобиль нужно тщательно осмотреть снаружи, но ни в коем случае не открывать и тем более не заводить. Если появились подозрения в присутствии взрывного устройства, следует обратиться к специалистам. «Контрольку» можно использовать также для двери помещения, которое не стоит на сигнализации.

Источник Источник http://dentauto.ru/raznoe/kak-isportit-mashinu-vragu-bez-paleva.html
Источник http://rallysale.ru/raznoe-2/kak-vzorvat-mashinu-nezametno-kak-vyvesti-iz-stroya-avtomobil-nezametno-sposoby-vyvedeniya-iz-stroya.html

18 способов нагадить соседу — автолюбителю:) | OPPOZIT.RU | мотоциклы Урал, Днепр, BMW

Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе,
что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца
тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном
состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа.
Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю
после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких

дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в
резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится,
стартует, температура в глушаке постепенно растет…
Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают,
что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит
только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество
суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским
автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля — владелец долго пытается понять,
почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто,
у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем.
Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что:
вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт
когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ.
В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает,
естественно, а весной сходит только вместе с краской.
Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.

Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и
в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через
три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум,
менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.
На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают,
и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает
нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное…
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…».
Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки,
а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция,
по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.

Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и
возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато,
по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем
гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно.
Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит
как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет
искать под авто источник утечки масла
(страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно
большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу
рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче.
Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере,
леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл
прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно,
когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус!
Ты тоже так думаешь?
Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый —
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно,
делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные
извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них,

с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются,
грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять
вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и…
Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят
чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе.
Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь».
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая
головешка только что из костра. Асфальт, таким образом,
покрывается темными угольками, похожими на камушки,
которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто.
Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь.
Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем,
а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему.
Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо,
просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили
на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то.
Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и…
собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали,
засунули в нее приличный шм…

Решта простирадло прихована під спойлером

* показати приховану інформацію
от… да-да-да, приличный шмот дерьма.
Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль.
Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то…
Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?),
то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет.
Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле
этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что?
Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и
не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку — это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Продолжаем гадить:

1.
Инструменты:
плоскогупцы
4 болта секретки + ключ

ночь

Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки,
затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с са[censored]ми, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать….
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное

2.
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных
крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу
мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется
заново…

3.
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах,
болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется

4.
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых
котов, которые придут полакомиться любимым средством

5.
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво,
а если горячей водой то вааще никогда!!!

Вредные советы: 101 способ испортить свой автомобиль

Заметка о серьезном, но по шуточному. Конечно 101 способ я не перечислю, да и вы читать не осилите, но часть своего опыта приведу.

Тот порог, за которым начинаем портить

Вот бредово звучит, но ведь мы свои машины по мелкому портим умышленно. Достаточно перейти некоторую границу, и ценное становится безделушкой или чем то незаметным. Большинство повреждений являются следствием простой глупости, к которой может прикрутиться еще большая глупость. Итак, начнемс…

Лень ехать далеко, попробую развернуться здесь

Ох уж эта матушка лень. Нам лень проехать 30 метров или потратить 30 секунд, поэтому мы готовы рисковать своим, а порой и чужим имуществом. Лень было проехать, не заметил и снес трубу, лень было сделать еще пару движений, чтобы выйти с парковки с запасом.

Да что я, не пройду здесь чтоли

Данная глупость является излишней самоуверенностью. Ради того, чтобы потешить свое самолюбие, мы готовы рисковать. Конечно все «зрители» восторгнуться, когда машина миллиметруя снесет соседу зеркало, или эффектно загнет оградку в полисадник — там ей самое место. Зато сразу видно, что за рулем настоящий ас, а не тряпка какая то.

Понравилось, смотрите как я еще могу

Ну эта фраза вообще стала крылатой, ведь именно с неё начинает все самое фееричное. Жаль только, что в машине при этом попкорн не делается для все зрителей — пользовался бы спросом. Только вот люди смотрят не как он умеет, а как он щас тачку ухлопает. Обратите внимание — эффектный разворот вокруг столба боком не вызывает бури эмоций и обсуждений, в то время как намотанный на столб авто способен дать почву для сплетен на ближайшие дни.

А я что, хуже чтоли

Данная фраза может возникнуть как у желающего повторить какой либо маневр, так и у человека, который препятствует какому либо маневру. Результатом может стать или абсолютно нелепая авария или серьезное ДТП.

Достань сам, мне некогда

Обычно возникает в результате особой лени или крайнего доверия субъекту, который не является прямым хозяином автомобиля. Как результат, ведро картошки будет рассыпано по всему салону, а чтобы акт доверия запечатлеть в истории автомобили будет попутно ободрана обшивка багажника. И останется только говорить «совсем машины хлипкие пошли» или «ну вот видишь, могло быть и хуже».

Да куда оно денется, влезет конечно

И действительно. Даже водители газелей фанеру на пол кузова кидают, чтобы не поцарапать, но перевезти в салоне посудомоечную машину, телевизор, вытяжку и духовой шкаф с варочной панелью. Да влезет оно. Подумаешь салон станет немного объемнее, а обивка более рельефная, с реставрацией под старину. Вы потом сможете сказать «этой царапине уже 2 года». Ну да. Не поспоришь, античная царапина такая. Только вот ремонт или замена детали стоит дороже, чем еще одна ходка в магазин. Да я всеравно эту деталь менять собирался.

Ты посмотри, как оно царапается

Да. Я так делал, причем сопровождая это характерным движением ногтем. Ну ктож знал, что оно так сильно царапается. Хотел поделиться проблемой, а получил еще одну.

Да крепкий тут металл, че не выдержит то

А уже в следующее мгновение металл становится слишком некрепким и гнется.

Блин, сколько льда намерзло, надо убрать

Обычно первыми под раздачу попадают будущие огрызки брызговиков. Далее в рейтинге пластиковые детали экстерьера, ну и наконец завершает рейтинг краска. Бывали случаи и со стеклами.

Надо срочно обогнать этот камаз с щебнем, из под него камни летят

Ну да! Это логично! Выдержать дистанцию и дождаться спуска, где из камаза будет заметно меньше лететь нету времени. Полторы минуты на трассе запросто можно обменять на 2-3 часа и немного денег в сервисе, где будут устранять сколы и чинить стекла.

Объеду этот бугорок поближе к бордюринке

На самом деле есть здесь истина. А вдруг этот бугорок внезапно возвысится над землей и причинит повреждение вселенского масштаба в виде «износа». Шоркнутый или помятый литой диск это семечки, зато износа избежали.

Почему я тут должен застрять, у меня проходимый авто

Именно с этих мыслей начинается полуторочасовая эпопея «машинка в воздухе колесиками машет». И заканчивается часто одинаково — да и ничего с этим бампером и порогом, от защиты двигателя всеравно толку не было. Зато машину вытолкали, смотри какое дело сделали.

Все это не выдумки, а мой опыт и немного моих наблюдений. Пишу и думаю, а зачем я это делал? Разумный ответ только один — чтобы с вами поделиться, а вы не забывайте делиться с другими.

РЕКОМЕНДУЕМ ТАКЖЕ ПРОЧИТАТЬ:

Ставлю машину в соседнем дворе, а мне из-за этого угрожают

Живем в многоквартирном доме. Окна выходят во двор соседнего дома, где муж и сын паркуют машины. Вчера сыну подсунули записку, в которую вложили саморезы. Пишут, что если он еще раз встанет на это место, то саморезы будут в его колесах.

Как защитить свою собственность и что предпринять, чтоб обезопасить себя или привлечь этого анонима к ответственности?

Привлечь к ответственности просто за то, что человек оставил такую записку, пусть и не самого дружелюбного содержания, невозможно. И даже если человек в ней распишется и оставит свой адрес, тоже ничего сделать нельзя. Ответственность может наступить, только если он испортит имущество. Вот как это работает.

Можно ли привлечь к ответственности за угрозы повредить колеса

Вы получили записку с угрозами, что колеса машины, которая принадлежит вашей семье, проткнут. То есть вашему имуществу угрожает опасность. Кто именно вам угрожал, вы не знаете, но хотели бы привлечь его к ответственности уже за сам факт угроз. С этим могут возникнуть проблемы.

По закону наказать за угрозы испортить имущество нельзя. Пока нет правонарушения — проколотых колес или поцарапанной машины, — никого к ответственности привлечь не выйдет. А раз так, обращаться в полицию по данному факту просто бесполезно: заявление примут, но разыскивать автора записки не будут, поскольку для этого нет оснований. Скорее всего, вы получите ответ в стиле, что полиция, к сожалению, вам помочь не может. С точки зрения закона они будут правы.

Что делать? 07.03.19

Угрожают жильцы дома и обещают порезать колеса на машине. Что делать?

УЧЕБНИК

Хотите купить машину?

Бесплатный курс о том, что нужно знать об автомобиле, если у вас его никогда не было

Пройти курс

За что можно привлечь к ответственности

К ответственности виновного можно привлечь только с того момента, как он повредит ваше имущество. Пока он раскладывает саморезы на капоте и крепит записки на стекло, ваш автомобиль еще цел. Но как только эти саморезы окажутся в колесах, появятся основания для привлечения человека к ответственности.

Если имущество повредили или уничтожили и это не привело к значительному ущербу, ответственность будет административной. Виновного оштрафуют на 300—500 Р. Значительность ущерба оценивают исходя из имущественного положения потерпевшего, но в любом случае это не менее 5000 Р.

ст. 7.17 КоАП РФ

Если ущерб значительный, виновного привлекут к уголовной ответственности и накажут строже. Санкции — от штрафа в размере до 40 000 Р до лишения свободы на срок до двух лет. А если имущество подожгли или взорвали либо если это привело по неосторожности к смерти человека или иным тяжким последствиям, можно лишиться свободы на срок до 5 лет.

Допустим, на автомобиле проткнули одно колесо, которое стоит 2500 Р. Ответственность в данном случае будет административной, независимо от уровня дохода потерпевшего. Виновный должен будет заплатить штраф.

Если саморезами проткнули колесо на дорогой машине, одно колесо которой стоит более 10 000 Р, все иначе. У владельца автомобиля потребуют документы о доходе. Если пострадал крупный предприниматель, ущерб могут признать незначительным, а виновного привлекут к административной ответственности. Если владелец дорогой машины — пенсионер с минимальной пенсией, то нарушителя могут привлечь и к уголовной ответственности.

Законно ли парковаться в чужом дворе

Собственники в многоквартирном доме вправе ограничивать пользование общедомовым имуществом. Для этого они должны провести общее собрание и на нем утвердить, например, кто и как может пользоваться автостоянкой во дворе и где поставить шлагбаум на въезде. О новом порядке должны оповестить всех собственников.

пп. 1—3 ч. 2 ст. 44, ч. 1 ст. 46 ЖК РФ

Если общего собрания не было и никакого решения собственники дома не принимали, то ограничивать ваше право на использование автостоянки, пусть и чужой, с точки зрения закона никто не может.

Что делать? 12.02.20

УК запретила парковку во дворе. Что делать?

Что делать в вашем случае

Варианты у вас такие.

Игнорировать угрозы и продолжить парковаться на том же месте. Есть вероятность, что автор записки сам понимает противоправность своих действий и не осуществит задуманное. Так бывает.

Но остаются и риски. Если он все-таки перейдет от угроз к действиям, вам придется вызывать полицию и писать заявление. Поэтому записку с угрозами я рекомендую на всякий случай сохранить: возможно, она пригодится в качестве доказательства.

Договориться с жильцами дома. Обычно у подъездов на видном месте висят инфощиты с контактами УК или ТСЖ. Можно позвонить и уточнить, каков порядок использования автостоянки у соседнего дома и было ли общее собрание собственников по этому вопросу. Так вы узнаете, распределены ли места во дворе официально.

Еще можно попросить контакты старшего по дому и попробовать согласовать с ним, где вы можете оставлять свою машину. Иногда это работает.

Арендовать место. Если места распределены, то можно написать объявление, что хотите арендовать место. Возможно, вам сдадут его за небольшую плату, и вы сможете ставить там машину официально. Объявление можно повесить на том же информационном щите.

Если не хочется активных действий, попробуйте просто переставить машину на метр правее или левее. Возможно, там она не будет никому мешать.

У нас есть и другие материалы на тему парковки — возможно, они будут вам полезны:

Как испортить двигатель автомобиля незаметно

Как вывести из строя автомобиль незаметно. Способы выведения из строя

Как навредить автолюбителю

КРАТКАЯ ЭHЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬHЫХ ГАДОСТЕЙ

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если
таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики — наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции «Автопилота» рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к
владельцам отечественных «восьмерок» и «девяток». Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит
от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем
весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или
разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их «со всей дури». Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной
части автомобиля — кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь поедете весь «засаленный». Если он окажется к тому же знатоком живности — дело плохо. Злодей набросает на вашу
любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину,

8 Что нужно знать об осадке двигателя: Руководство по экономии автомобиля

Загрязнение двигателя может быть очень серьезной проблемой. Водители, чьи автомобили разрабатывают осадок двигателя, часто тратят сотни долларов на дорогостоящий ремонт. Прежде чем вы узнаете, как удалить остатки двигателя, вы должны точно знать, что это такое. Отстой двигателя образуется на двигателе вашего транспортного средства и вокруг него, когда масло начинает разлагаться и накапливаться в двигателе. При наличии осадка двигателя масло не может правильно смазать движущиеся части двигателя вашего автомобиля.Некоторые из основных причин накопления осадка двигателя — остановка и движение и короткие поездки на работу.

Этот вид нефтяного шлама является серьезной причиной проблем с двигателем внутреннего сгорания и потребует замены двигателя (Грег Майерс). Важно проводить плановое техническое обслуживание вашего автомобиля, чтобы предотвратить образование осадка двигателя. Если вы подозреваете, что в вашем автомобиле развился осадок двигателя, есть несколько простых тестов, которые помогут вам сделать это определение.

4 простых шага для идентификации отстоя двигателя

1. 1

   Прокрутите автомобиль. Проверьте приборную панель, чтобы увидеть, горит ли ваш индикатор двигателя. Также проверьте индикатор уведомлений о смене масла. Любой из этих огней может быть сигналом от осадка двигателя.

2. 2

   Выключите автомобиль и откройте капот. Подойдите к передней части вашего автомобиля, откройте капот и правильно удерживайте его, чтобы вы могли посмотреть на двигатель вашего автомобиля.

3. 3

   Во-первых, обратите внимание на любые признаки разбрызгивания масла или грязи двигателя снаружи автомобиля.Отстой двигателя выглядит как густое темное масло и, как правило, появляется в виде небольших комков. Если вы видите осадок двигателя на внешней стороне вашего двигателя, весьма вероятно, что у вас есть проблема с осадком двигателя.

4. 4

   Затем взгляните в масляный поддон. Снимите масляную крышку с масляного поддона и загляните внутрь. Вам может понадобиться фонарик, чтобы видеть ясно. Содержимое масляного поддона должно быть чистым. Хотя стены и детали будут покрыты маслом, под ними все равно должно появиться металлическое серебро.Любой признак отстоя двигателя в масляном поддоне является показателем высокого уровня отстоя двигателя в вашем двигателе.

Проведя эти простые тесты, вы сможете определить, есть ли в вашем автомобиле отстой двигателя. Если вы обнаружили какой-либо признак отстоя во время вышеуказанных испытаний, вам нужно будет убедиться, что отстой удален из вашего транспортного средства как можно скорее. Стоимость удаления осадка двигателя из вашего автомобиля будет зависеть от серьезности проблемы. В случаях, когда осадок двигателя развился до такой степени, что автомобиль больше не работает, весь двигатель должен быть заменен.Есть несколько вещей, которые вы можете сделать дома, чтобы предотвратить дорогостоящий ремонт из-за отстоя двигателя.

4 Дополнительные советы по предотвращению образования осадка двигателя

1. 1

   Обязательно регулярно меняйте масло и масляный фильтр. Развитие отстоя в двигателе напрямую связано с тем, как часто вы меняете масло. Независимо от того, меняете ли вы свое масло самостоятельно или передаете свой автомобиль механику, убедитесь, что масло в вашем двигателе заменяется в соответствии с приращениями пробега, указанными в руководстве пользователя.Вот что может произойти, если вы пренебрегаете этим советом:

2. 2

   Старайтесь не останавливаться и не садитесь за руль. Ходите или ездите на велосипеде на работу или в школу, если вы живете на небольшом расстоянии. Кратковременные поездки на двигатель вашего автомобиля являются тяжелыми и могут способствовать накоплению осадка двигателя.

3. 3

   Приобретите средство для удаления осадка двигателя. Механики и владельцы автомобилей имеют разные мнения о полезности этих продуктов, но многие люди утверждают, что они могут помочь удалить осадок.В большинстве магазинов автозапчастей имеются средства для удаления осадка двигателя, которые можно использовать, следуя простым инструкциям, напечатанным на обратной стороне бутылки. Вот короткое видео, чтобы лучше понять процесс:

4. 4

   Посетите своего механика. Если при выполнении вышеуказанных тестов вы обнаружили большое количество шлама в двигателе, возможно, стоит обратиться за профессиональной помощью для очистки вашего двигателя.

Отстой двигателя является очень распространенной, а также очень дорогостоящей проблемой.Правильное техническое обслуживание является наиболее важным ключом к предотвращению образования отложений в двигателе. Поддержание чистоты двигателя и замена масла помогут вашему автомобилю отлично работать в течение многих лет.

Проблемы с двигателем | HowStuffWorks

Реклама

Итак, вы выходите однажды утром, и ваш двигатель включится, но не запустится. Что может быть не так? Теперь, когда вы знаете, как работает двигатель, вы можете понять основные вещи, которые могут помешать его работе.

Могут возникнуть три фундаментальные вещи: плохая топливная смесь, недостаточная компрессия или отсутствие искры. Помимо этого, тысячи мелких вещей могут создавать проблемы, но это «большая тройка».«Основываясь на простом движке, который мы обсуждали, вот краткое изложение того, как эти проблемы влияют на ваш движок:

Неправильная топливная смесь может происходить несколькими способами:

• У вас нет газа, поэтому двигатель получает воздух, но нет топлива.
• Воздухозаборник может быть забит, поэтому есть топливо, но недостаточно воздуха.
• Топливная система может подавать слишком много или слишком мало топлива в смесь, что означает, что сгорание не происходит должным образом.
• В топливе может быть примесь (например, вода в бензобаке), которая препятствует сгоранию топлива.

Отсутствие сжатия: Если заряд воздуха и топлива не может быть сжат должным образом, процесс сгорания не будет работать так, как должен. Отсутствие сжатия может возникнуть по следующим причинам:

• Ваши поршневые кольца изношены (что позволяет смеси воздуха и топлива просачиваться через поршень во время сжатия).
• Впускной или выпускной клапаны не герметизированы должным образом, что снова приводит к утечке во время сжатия.
• В цилиндре есть отверстие.

Наиболее распространенное «отверстие» в цилиндре возникает, когда верх цилиндра (удерживающий клапаны и свечу зажигания и также известный как головка цилиндра ) присоединяется к самому цилиндру. Как правило, цилиндр и болт головки цилиндров вместе с тонкой прокладкой вдавливаются между ними для обеспечения хорошего уплотнения. Если прокладка выходит из строя, между цилиндром и головкой цилиндра образуются небольшие отверстия, и эти отверстия вызывают утечки.

Отсутствие искры: Искра может отсутствовать или быть слабой по нескольким причинам:

• Если ваша свеча зажигания или провод, ведущий к ней, изношены, искра будет слабой.
• Если провод обрезан или отсутствует, или если система, которая отправляет искру по проводу, не работает должным образом, искры не будет.
• Если искра возникает либо слишком рано, либо слишком поздно в цикле (то есть, если момент зажигания выключен), топливо не будет зажигаться в нужный момент.

Многие другие вещи могут пойти не так. Например:

• Если аккумулятор разряжен, вы не можете перевернуть двигатель, чтобы запустить его.
• Если подшипники, которые позволяют коленчатому валу свободно вращаться, изношены, коленчатый вал не может вращаться, поэтому двигатель не может работать.
• Если клапаны не открываются и не закрываются в нужное время или вообще, воздух не может попасть, а выхлоп не может выйти, поэтому двигатель не может работать.
• Если у вас кончится масло, поршень не сможет свободно двигаться вверх и вниз в цилиндре, и двигатель закроется.

В правильно работающем двигателе все эти факторы работают нормально. Совершенство не требуется для запуска двигателя, но вы, вероятно, заметите, когда дела не идеальны.

Как видите, двигатель имеет несколько систем, которые помогают ему преобразовывать топливо в движение. Мы рассмотрим различные подсистемы, используемые в движках, в следующих нескольких разделах.

,

Что делать, если я переполнил автомобиль маслом

от Kenny Soward

Динамическая графическая группа / Динамическая графическая группа / Getty Images

Даже если вы несколько раз меняли моторное масло в своем автомобиле, всегда есть вероятность того, что вы случайно переполните его. Переполнение моторного масла в вашем автомобиле может привести к серьезному повреждению внутренних деталей двигателя и, в конечном итоге, к блокировке двигателя. Чтобы устранить переполнение моторного масла в вашем автомобиле, вы должны сначала убедиться, что моторное масло действительно переполнено, а затем слить излишки моторного масла из масляного поддона вашего автомобиля.

Опасность переполнения

Хотя переполнение масла в вашем автомобиле может показаться не таким уж большим делом, оно может привести к серьезным неисправностям и потенциально может стоить вам тысячи долларов. Когда слишком много моторного масла заполняет коленчатый вал в вашем автомобиле, масло газируется и превращается в пену. Это вызвано высоким вращением коленвала. Пенистое масло не может хорошо смазать ваш автомобиль, и во многих случаях оно приведет к тому, что поток масла полностью остановится, перегреет масло и приведет к потере давления масла.В этом случае двигатель становится голодным для смазки и может заблокироваться.

Как проверить автомобильное масло

Если вы недавно заменили моторное масло и во время вождения из выхлопной трубы вашего автомобиля выходили густые белые дымовые газы, возможно, вы переполнили свой автомобиль маслом. Чтобы убедиться, что ваше моторное масло переполнено, поезжайте на автомобиле в течение пяти или 10 минут, чтобы двигатель прогрелся. Это гарантирует, что вы получите точные показания на щупе моторного масла.Когда ваш автомобиль припаркован на ровной поверхности, откройте капот и найдите щуп для измерения уровня масла в двигателе. Если у вас возникли проблемы с поиском масляного щупа, используйте руководство по техническому обслуживанию автомобиля. Вытащите щуп и вытрите излишки масла тряпкой. Вставьте щуп и подождите несколько секунд, прежде чем вытащить его снова. Исследуйте линию заполнения. Если масло достигает точки выше линии заправки, значит, вы переполнили моторное масло в своем автомобиле.

Как слить лишнее масло

Если в вашем автомобиле слишком много моторного масла, вы должны слить его из-под автомобиля.С помощью торцевого ключа на 3/8 дюйма и пластикового масляного поддона в руке, ползите под автомобилем и найдите масляную пробку. Это будет относительно большой болт в нижней части масляного поддона автомобиля. Если у вас возникли проблемы с поиском вилки, обратитесь к руководству по техническому обслуживанию вашего автомобиля. Поместите пластиковый поддон под масляную пробку. С помощью торцевого ключа ослабьте масляную пробку, пока масло не начнет вытекать. Продолжайте ослаблять масляную пробку настолько, насколько считаете нужным, чтобы слить излишки масла. Однако будьте осторожны, чтобы не ослабить масляную пробку слишком сильно, так как это приведет к заливке масла.Продолжайте проверять масляный щуп до тех пор, пока уровень масла не станет ровным до отметки уровня.

Еще статьи

.

как испортить машину соседу — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Так-так, похоже все на бб решили впасть в спячку. Девочки просыпайтесь… Хоть зима и пришла, но мы активничаем… Ведь все только начинается…

Зима как-то пришла неожиданно мягко сказать, вот вроде и готовились мы к ней, а она как всегда неожиданно. Благо колеса переодели за день до снегопада. Уезжали на дачумы в среду, снег только начинался…На полпути началась настоящая метель. Но мы в машине. Но чем ближе мы были к деревне, тем хуже становилась дорога. Ехала уже на маленькой скорости, машины тянулись друг за другом ели, ели. И вот уже остается до дачи каких-то полчаса и мы подъезжаем к одной из деревень. Я предтормаживаю перед большим спуском… Девочки благо я тогда затормозила.. да что там затормозила, просто встала… Дальше еду, просто оттормаживаясь и меня начинает мотать. Вижу впереди машина… Вот тут я испугалась не на шутку. А мужчина в машине напротив стоит на месте и на меня смотрел. Я затормозила, неподалеку от него. Это я уже остановившись поняла, что я то смогла остановиться.. а он просто стоял на месте. Ему было просто не въехать наверх. А сзади него еще 4 машины. и все стоят друг за другом и никто не двигается. Мужчина рядом со мной начал потихоньку сдавать назад, буксовал на месте… Асфальт просто каток. Как-будто вылили несколько ведер воды и тут же все замерзло. А я стою и думаю, как я? Что делать мне, как туда взбираться?! Машины еще предприняли попытку пятиться назад… но увы и ах… А у меня паника. Но в результате. Все машины остановились и поехала я. Взбиралась, именно взбиралась, по чуть-чуть. На крохотной скорости. Дети сзади примолкли, поняли что серьезная обстановка. и о чудо! я влезла. Не знаю как, но влезла… Что было с теми машинами не знаю… у меня была цель доехать… Благо еще день… Въехали в деревню и я вздохнула. Подъехали к воротам, а калитка примерзла. Пришлось мне оббегать через соседей. машину завезла со всеми, детей там остановила со сказками, а сами с мамой дом открывать, а там опять никак. Замок замерз. Дергали, дергали ну думаю чего делать-то?! Какими-то невероятными усилиями я его открыла… Дальше все проще. Печку затопили, продукты в холодильник, чайник, телевизор, детей в комнату, где уже тепло. А я в нашу бытовку, а там опять замок не открыть. С теплым вентилятором я его все-таки отогрела, понадобилось всего пару минут. Включила печку и в дом. Усиленно печку топить и дом отогревать и ждать нашего папочку. Дома стало тепло и так хорошо. Папочку встречали уже вечером…

Десять способов облажаться с чужой машиной

Мы все любим старые добрые дураки. Особенно если речь идет об автомобилях. Вот десять отличных способов испортить чью-то машину, не повредив ее.

Это «Ответы дня» — функция, в которой мы берем десять лучших ответов из Вопрос дня предыдущего дня и освещаем их, чтобы похвастаться. Это сделано вами и для вас, читатели Jalopnik. Наслаждаться!

Хотите увидеть эту галерею на одной медленно загружаемой странице? Щелкните здесь .

G / O Media может получить комиссию

10. Покройте это в Oreos

Предложено: PDQ2

Что вам нужно: Oreos. Много Орео. Желательно Double Stuf.

Как это сделать: «Возьмите большую сумку Oreos, разверните их и приклейте кремовой начинкой к окнам, люку, боковым зеркалам, фарам … подойдет любая стеклянная поверхность. Один друг ездил на Эльдорадо 79-го года, и мы также использовали сэндвич с орнаментом на капоте и центральными колпачками на колпаках колес с проволокой.

Лучший способ избавиться от них — это поехать в школу на машине. Ветер сдирал их, и после первого урока мы отправлялись на мойку, пока солнце не растопило остатки кремовой начинки, которые все еще были в машине.

Лучшая часть всего этого: вы должны есть свои ошибки! Если печенье рассыпалось, когда вы пытались его раскрутить, вы положили его в рот! Ммммммм … шоколадное совершенство! »

Фото: The Hungry Mouse

9.Бумага на мокром лобовом стекле

Рекомендовано: Scandanavian Flick

Что вам понадобится: Ливень, светофор и большой лист бумаги.

Как это сделать: «Если вам случится следовать за другом под дождем, дождитесь светофора, подбегите к его машине и приклейте большой кусок простой бумаги на его лобовое стекло. Если вы сможете его достать прямо перед тем, как стеклоочиститель пройдет по нему, он прилипнет к окну, и оно будет отрываться только крошечными частями.»

Фотография предоставлена: Misiland Industrial

8. Автомобильная сигнализация, подключенная к стартеру

Рекомендовано: jodark

Что вам нужно: Схема подключения, злой юмор

Как Для этого: «Просто подготовьте свою машину, чтобы проигрывать гимн Тайваня при каждом запуске». Несколько минут в проводке автомобиля, панели предохранителей и лото, мгновенное раздражение.

Фото: Guangzhou Technology

7.Упаковка арахиса

Рекомендовано: $ kaycog

Что вам нужно: Как можно больше упаковывать арахис.

Как это сделать: Шаг 1. Получите доступ к машине (желательно через люк на крыше). Шаг 2: Выбрасывайте мешки за мешками с арахисом в машину. Шаг 3: Подождите, пока ничего не подозревающий марионетка вернется в машину. Шаг 4: смейтесь. Шаг 5: Помогите убрать тысячи арахисов на всей парковке.

Фото: Break, Youtube

6.Украсть двери джипа

Предложил: boluke01

Что вам понадобится: Холодная или дождливая погода, джип.

Как это сделать: Шаг 1: Найдите джип. Шаг 2: Снимите двери с джипа. Шаг 3: спрячьте двери от джипа. Шаг 4: Купите другу более тяжелую куртку.

Фото: Jeep CJ7 Info

5. Сделайте дубликаты ключей

Предложено: koolykool44

Что вам нужно: Второй набор ключей от машины, старый автомобиль без электронных ключей.

Как это сделать: «Сделайте новый ключ для автомобиля. Затем перемещайте его время от времени — на пару парковочных мест или просто по улице — чтобы заставить владельца усомниться в их здравом уме».

Фотография предоставлена: Locksmith Las Vegas

4. Сообщения Rain-X

Предложено: John Krewson

Что вам нужно: Rain-X. Дождь.

Как это сделать: «Тщательно напишите абсолютно грязные вещи на своей машине с помощью Rain-X.Работает лучше с некоторыми цветами, чем с другими ».

3. Обертка Saran

Предложила: trev

Что вам нужно: Больше обертки Saran, чем у Бога, достаточно времени, чтобы заняться делом.

Как это сделать: Шаг 1: Заверните машину. Шаг 2: Продолжайте заворачивать машину. Шаг 3: Не прекращайте заворачивать машину. Шаг 4: Когда жертва увидит машину, протяните ей пару маленьких детских ножниц и уйдите.

Фотография предоставлена: trev

2.Вазелин

Предложил: fhrblig

Что вам понадобится: Вазелин. Также хорошо подходит арахисовое масло.

Как это сделать: «Вазелин размазан по всему лобовому стеклу И под дворниками и дверными ручками».

1. Приводные колеса домкрата

Рекомендовано: Desu-San-Desu

Что вам понадобится: Маленькие дискретные домкраты. Полноприводная машина. Покрывало тьмы.

Как это сделать: «Проскользнуть около двух или трех часов ночи и поставить его на четыре стойки гидравлического домкрата, которые были выкрашены в темно-серый цвет, чтобы они сливались с тенью автомобиля.

Мы приподняли машину так, чтобы ни одна из шин не касалась земли, но если вы не наклонитесь, чтобы заглянуть под машину, вы действительно не заметите разницы. Мы слегка подтолкнули машину, чтобы утром она не соскользнула с трибун по дороге в школу.

Он сел в машину, включил стереосистему и завел машину. Сначала он дает ему поработать на холостом ходу, когда готовится, и мы видим, как выхлопные газы выходят сзади, так что мы знаем, что он работает.Затем мы слышим, как трансмиссия включается, и передние колеса начинают крутиться на открытом воздухе.

Он нажимает педаль газа, хватает руль и начинает раскачиваться взад и вперед, кричать на машину, чтобы она работала, почему она не работает, не сработало ли сцепление и т. Д. Мы думаем, что это чертовски смешно, пока мы понимаем, как сильно его истерика раскачивает машину. Мы бежим к нему.

Его истерика раскачивает машину ровно настолько, что все четыре домкрата опрокидываются и рушатся, при этом он все еще нажимает на педаль газа, а передние колеса крутятся изо всех сил.Он проезжает примерно половину стоянки, прежде чем осознает, что произошло, и восстанавливает свое самообладание, достаточно сильно, чтобы нажать на тормоза ».

Фото: Desu-San-Desu

Жители Огайо уничтожили машину соседей! — Speed ​​Society

Для многих людей, особенно тех, кто оказался здесь передвигающимся …

Для многих людей, особенно для тех, кто постоянно перемещается из стороны в сторону, мы можем подтвердить, что значит иметь плохого соседа.Единственное, что хуже, чем не ладить с кем-то, — это не ладить с кем-то, кто просто так случайно живет по соседству с вами. Выйти и увидеть это уродливое лицо рядом с собой, которого ты просто не можешь вынести, — по меньшей мере, довольно плохой опыт. Однако, даже если у вас невероятно плохой опыт соседства, что-то вроде этого заставит вас невероятно поблагодарить того человека по соседству, которого вы убеждены в том, что терпеть не можете.

Хватай свою, пока они не ушли!

Горячие колеса ограничили падение коллаба! Будет изготовлено только 500 коллекционных футболок и толстовок!

На этот раз мы проверяем ситуацию, когда несколько соседей начинают драться из-за места для парковки.Это не что-то слишком надуманное, чтобы относиться к нему враждебно, однако, когда вы увидите, как была разрешена вся ситуация, вы поймете, почему именно эта ситуация заставит вас почувствовать себя счастливыми, имея соседей, которые у вас есть. Как выяснилось позже, этот сосед решил, что им нужно место для парковки, но у них не было разрешения на его использование, и они просто возьмут его. Обычно можно подумать, что это приведет к тому, что один из соседей вызовет полицию и заставит их уладить дело с этим человеком, который решил занять это место, но этот парень, который был недоволен украденным местом, взял дело в свои руки и заставил вещи невероятно трудные для нарушителя парковки.

В этом видео мы наблюдаем, как сосед, который недоволен этим нарушением правил парковки, решает взять на себя обязанность сделать пару предупреждений, прежде чем он начнет уничтожать машину, когда переехал ее своим грузовиком! Итак, люди в комментариях здесь все кричат ​​ fake , и со всем тем, что мы видели в Интернете, это нас не удивило бы, но если то, что говорится в видео, правда, люди, стоящие за этим, будут в конечном итоге получат как минимум три года каждый, а некоторые из них получат пять лет тюрьмы из тюремного заключения .

Как заставить соседа перестать парковаться перед вашим домом?

Соседи Эми не перестанут парковаться перед ее домом. Говорят, что парковка перед собственным домом «портит им вид». Проблема в том, что они живут на углу, а там кусты, поэтому машины также портят Эми и ее мужу вид на встречный транспорт, когда они выезжают. Они пробовали различные тактики, от пассивно-агрессивного до случайного сбивания бампера соседа, но они все равно оставляют свои машины на стоянке перед домом Эми.Дорогие читатели, что она может сделать, чтобы они остановились?

Эми пишет: «Привет, Бен,

Мы живем на небольшой пригородной улочке, и соседи напротив нас не хотят парковаться перед своим домом. Несмотря на то, что у них есть гараж на 1 автомобиль и подъездная дорожка, у них больше машин, чем места, и они не любят парковаться перед своим домом, потому что это портит им вид. Их решение — припарковаться перед нашим домом. Мы ненавидим его, и ненавидели его последние 11 лет, в течение которых мы владели своим домом.Летом мы справляемся с этим, включая наши дождеватели для газонов, чтобы побудить их двигаться (я знаю, что с нашей стороны это всего-навсего, и это не всегда срабатывает). Рядом с нашей кухней есть подъездная дорожка, защищенная кустарником, и не всегда легко увидеть, что находится на углу, когда мы выезжаем (а не освещены уличными фонарями). Накануне вечером я ехала на рабочем фургоне мужа, вытащила и сняла хороший кусок бампера соседа (более старой Хонды), потому что я недооценила кривую.

Я поступил правильно: позвонил в соседский колокольчик, показал им повреждения, согласился, что можно позвонить в полицию, подал заявление в полицию и т. Д.

Я плачу за новый (или новый) бампер на Хонде 95-го года выпуска.

Но сосед все еще припарковал свою «Хонду» на том же самом месте, и мы очень раздражены. Он хочет, чтобы его снова ударили? Когда придет весна, действительно ли он хочет, чтобы его пассажирская сторона стреляла струями воды?

Есть идеи? Их фары мигают по ночам в нашу детскую комнату, раздражая их и заставляя лаять наших двух шнауцеров. Наши дети ненавидят это, потому что они боятся ударить машину (-ы) своими мячами и игрушками, и, честно говоря, мы устали от боли в глазах и риска по ним.

Надо поставить пометку на лобовое стекло? Постучите в их дверь, чтобы поговорить по душам о правилах парковки? Поставить конусы для парковки или спрятать наши мусорные баки на том месте, где они припаркованы (предложение моей падчерицы)? Упомянули о риске снова их ударить?

Что вы говорите?

Между прочим, они довольно приятные люди, но с менталитетом Джерси-Шор (мы живем в Род-Айленде, в том же городе, что и Паули из Джерси Шор) … просто чтобы дать вам представление о менталитете, с которым мы имеем дело ( частое использование двойного отрицания, аргументированный диалог и т. д.).

Мне нравится жить в мире, но я больше не хочу, чтобы их машина стояла перед моим домом. Мой муж не хочет ничего говорить — он сказал матери, что они опасно припарковаться перед нашим домом, когда мы говорили с полицией, но она проигнорировала его комментарий, и Хонда по-прежнему припаркована там каждое утро и ночь. .

Спасибо!

-Эми »

Как насчет того, чтобы вы затащили своего мужа за ухо и присядете, где прямо попросите его перестать парковаться перед домом? Не знаю, почему он так неохотно, но небольшие игры и подсказки не передадут смысл.

Примечание редактора: Изначально эта статья была опубликована на Consumerist.

Сосед (из ада) разрушил мою собственность!

Привет всем !!! Я отчаянно нуждаюсь в совете и информации о соседях, которые разрушают вашу собственность. Прежде всего, мне не нужно, чтобы кто-то говорил мне, что «взрослые так себя не ведут…» или «воспринимай это как комплимент!» Нет ничего лестного в том, чтобы знать, что ваши соседи пытались разрушить все, на что вы вложили очень много труда и времени.(По крайней мере, мне … смеется)

А теперь история …. мой жених и я только что купили наш первый дом. Мы абсолютно во всем влюблены. Когда мы впервые столкнулись с этим, потребовалось ОЧЕНЬ много работы; большую часть из которых мы сделали сами (за исключением того, что парень установил паркет) Короче говоря, я сразу заметил, что во дворе были клумбы, и я садовник в нашей семье, так что вы знаете, что я был взволнованный! 🙂 Пара слоновьих ушей, сирень и несколько одуванчиков уже были красиво посажены, но какое-то время о них не заботились, но я все же смог вылечить их всех до полного здоровья и добавить овощи и другие цветы в другие. ряды.Получилось очень красиво, и я очень горжусь своей работой.

Этот район очень спокойный, дружелюбный и тихий. Почти все окрестные соседи пришли, чтобы представиться и поприветствовать нас в районе, что заставило нас почувствовать себя очень благодарными за выбор, который мы сделали, чтобы переехать сюда. Только наши левые соседи создали нам проблему. Когда мы впервые встретились с ними, буду честен. Они мне не нравились. Это пожилая пара без детей и очень милый и красивый золотистый ретривер.Женщина была очень невысокой с нами, и было совершенно очевидно, что она не слишком в восторге от нас, но все же старалась быть вежливой. Я заметил, что ее сад устанавливали «профессионалы» примерно в то же время, когда мы работали над своим, что не представляет большого труда. Это для вас жизнь в пригороде. Каждый должен делать то, что делают все остальные. Короче говоря, у нее тоже получилось красиво, и мы дали ей знать об этом с улыбками на лицах.

Я совсем не конкурентоспособный садовник и изо всех сил стараюсь не сосредотачиваться на проектах, которые в настоящее время делают другие, чтобы я не выглядел так, как я.Так что я не против дождаться, пока другие закончат свои проекты первыми, чтобы получить похвалу и внимание, которых они заслуживают. Но в то же время мы переезжали, поэтому у нас не было времени ждать, и мы хотели, чтобы наш дом был красивым в день переезда. Мне также нравится косить траву, и трава была довольно высокой, так что, конечно, мы не хотим злого письма от ТСЖ, и я его срезал. Вот тогда дела пошли совсем плохо …….

У них есть красивый забор, окружающий их задний двор, но на самом деле они не проверяли, где начинается и заканчивается их линия собственности, поэтому она занимает место на других близлежащих объектах.Это заставило меня подумать, что в будущем, возможно, возникнет проблема. У них также есть дерево «жевательная резинка», которое полностью свисает с нашей стороны и ежедневно сбрасывает сотни шипастых шаров. Это может очень раздражать, особенно когда они никогда не предлагают выйти и убрать их. Я подобрал буквально сотни из них и не могу позволить детям играть там, потому что они получают удар на лужайке, и они часто падают и травмируются на них. Это также повреждает нашу лужайку за домом, потому что они задыхают нашу траву.Но до сих пор мы не ходили и не кричали на них об этом и никогда не делали грубых комментариев по этому поводу. Мой жених помогал, и я сказал ему, сколько из этих вещей я нашел, и мы посмеялись над этим. С учетом сказанного, я все еще не думаю, что моя обязанность быть единственным, кто их подбирает. Теперь, когда я выхожу за ними, она выскакивает на улицу и проносится мимо меня своей газонокосилкой, срезает участок (который находится на нашей стороне двора. Мы проверили с городом), а затем ударяет их о землю. или отправить их в другие области лужайки.

На следующее утро она вышла на улицу, пока я поливал растения и выносил мусор, и солгала мне в лицо, утверждая, что вчера она только что часами собирала жевательные резинки, что совершенно не соответствует действительности. она не могла быть там, потому что мы были, и я никогда не видел, чтобы она выходила за чем-нибудь. Именно тогда я понял, что она просто сидела и подслушивала нас несколько дней. Именно тогда я сказал ей: «Да, я не пытаюсь грубить или жаловаться, но мне трудно содержать наш газон, потому что эти штуки постоянно падают на него и застревают на нем.Я не против поднять их, но я не помню, чтобы видел вас вчера снаружи. «И она побежала внутрь. Позже вышла в той же самой одежде, что и я, и пыталась заставить меня похвалить это. К тому моменту я думала, что она психически больна или просто старая, и не знала ничего лучшего, но определенно СТРАННАЯ.

На следующее утро я нашел ее на полпути к нашей лужайке перед домом, которая притворялась, что что-то делает, но на самом деле этого не было. Я вышел на улицу, и она прыгнула и снова солгала, утверждая, что нашла несколько коробчатых черепах, которых она спасла на дороге, которые она ставила во дворе, чтобы удивить наших малышей.Затем она напала на меня со своей собакой! Но это не сработало, потому что она мало что знает, я люблю животных, и все, что мне нужно было сделать, это мило поговорить с ними и погладить их, прежде чем он набросится на меня. Она казалась очень смущенной этим. Это было бы очень мило, если бы она действительно так хотела. Я рассказал об этом своему жениху, и он дал хороший аргумент: «Ну, а почему она просто не постучала в дверь? Если черепахи вот-вот столкнутся с встречным потоком, было бы глупо просто оставить их еще раз где-нибудь, где они могли бы. легко снова выйти на дорогу.«Во дворе была маленькая черепаха, но это произошло потому, что все они мигрировали из парка на заднем дворе, а не потому, что она их спасла. На ней были пометки, поэтому я знал, что они находятся под защитой наших местных властей, и все же любезно поблагодарил ее и отпусти черепаху обратно в парк.

Затем, каждый раз, когда мы были на улице, мы знали, что она постоянно наблюдает за нами. Когда мы выполняем поручения, мы останавливаемся на крыльце перед тем, как уйти, и записываем все, что нам нужно, потому что временами мы очень забывчивы.И все, что мы говорили, что у нас есть планы, она старалась торопиться и делать это раньше нас. Например, если я выходила на улицу и кричала своему жениху: «Эй, детка, ты не могла бы взять для меня шланг?», Она отправляла своего мужа на улицу со шлангом поливать уже полившиеся растения или заставляла его стоять там. часами смотреть на меня, пока я работаю в своем саду.

Затем мы решили добавить несколько красивых садовых фонарей на солнечной энергии, тщательно отобрали несколько комплектов и установили их. Один комплект был соединен проводами, как на рождественских огнях, и огни — это прозрачные стрекозы, которых мы поместили в мульчу вместо кустов (потому что это выглядело бы как рождественский лол).Когда они были закончены, она похвалила наш сад ЭКСТРЕМАЛЬНЫМ САРКАЗМОМ и ушла. Следующие несколько дней мне пришлось одолжить машину жениха и отвезти его на работу, потому что моя ремонтировалась и у меня было несколько встреч, которые я не мог пропустить. Только чтобы увидеть, как она начинает водить грузовик своего мужа, снова никуда не идя и ничего не делая, и я поймал ее, следуя за мной или медленно проезжая мимо моего дома, чтобы корчить нам рожи. На следующее утро я вышел на улицу и обнаружил, что провода явно перерезаны, а одна из моих сиренек порезана на стеблях.Я сразу понял, кто виноват, и позвонил в местный полицейский участок, чтобы узнать, как с этим бороться. Они хотели кого-нибудь выслать, но я отказался, потому что хотел поймать ее с поличным. Итак, мой жених и я решили, что лучший способ действовать — это убить ее добротой и не позволить ей смутить нас. То, что ее жизнь вращается вокруг подобных вещей, не означает, что наша жизнь должна это делать. Будучи милым человеком, он починил мне провода, снова закопал их, и мы пошли спать, стараясь время от времени вставать и проверять наш двор на предмет незваных гостей.Но мы были так измотаны тяжелым рабочим днем, что заснули рано утром. Я встал около 7 утра и обнаружил, что провода снова выкопаны, но на этот раз никаких порезов не было. К тому времени было достаточно, и я позвонил в полицию. Пришел офицер, и я сообщил ему о преступлении. Он посмотрел на провода и сказал: «Я не могу поверить, что люди делают это с вами. Эти провода определенно были подделаны, а не животным. Сколько из этого вы пережили ??» Он также сказал, что он действительно ничего не может сделать только потому, что мы на самом деле не видели, как она это делает, но он все же взял отчет и попросил дополнительных офицеров подъехать к дому позже, чтобы, надеюсь, поймать ее.Он даже забрался со мной в сад и помог мне лучше закрепить провода! Пока я немного разговаривал с ним перед его отъездом, ее муж медленно прокрался на подъездную дорожку, уставился на нас и затем умчался. Хм, как-то странно ехать всю дорогу домой и просто так уезжать. Я определенно верю, что он пытался избежать полицейских, но я благодарен за то, что этот офицер сделал для нас. Мы не хотели их исправлять, потому что не хотели их отпускать, а потому, что это был бы один из лучших способов показать ей, что она не победила, не вступив в ссору.Мы поставили рядом с ними еще больше лампочек, чтобы также показать, что она нас не пугает и никогда не испугает. Мы будем делать все, что захотим, с нашими дворами, конечно, в рамках городских законов.

мы повесили над своим садом вывеску, в которой говорилось, что полиция проинформирована и что если преступник придет и снова коснется нашей собственности, мы будем предъявлять обвинения. Мы не разговариваем с ней и даже не признаем ее, потому что она питается любым вниманием. Даже если он отрицательный, ее все равно воодушевляет то, что она успешно кого-то разозлила.Но я все еще думаю, что она, вероятно, ждет еще одной возможности снова совершить вандализм.

Мы живем в штате Миссури и не знакомы с законами о возмещении ущерба собственности. Я надеюсь, что кто-нибудь с опытом может дать нам совет. Нам это обязательно нужно. Мои извинения за то, что это было так долго … эта история бесконечна.

Мой сосед сбил мою машину. Предложения?

Я не уверен, что это правильный форум, так как я живу в доме, но я надеюсь, что кто-то может дать мне несколько советов. В воскресенье мой сосед сел в мою машину.Я был свидетелем того, как она это делает, и слышал, как она меня ударила. Она не остановилась, чтобы проверить, нет ли повреждений, и уехала. Я проверил свою машину, она помянула мой бампер и мою фару засунули под капот, но она не сломалась. Ущерб очевиден.

Я пошел по соседству, чтобы поговорить об этом с соседкой по комнате, и она отказалась мне помочь. Она сказала, что я могу вернуться в 6, когда девушка вернется домой, но не дала мне номер. Итак, я позвонил в полицию. Когда пришел полицейский, он пошел туда и заставил ее вернуться.Когда она вернулась, она назвала меня лжецом и сказала, что никогда не сбивала мою машину. Затем я услышал, как она и ее соседи по комнате сказали, что я лгу, потому что в последний раз они сбили мою машину.

Полицейский сказал, что он не видел на ее машине никаких доказательств того, что она меня ударила, но что он отметит в отчете, что я был свидетелем этого, и что я обвиняю своего соседа.

В понедельник я видел, как соседи фотографировали мою и свою машину. Я схватил видеокамеру и записал их на случай, если они испортят мою машину.Мне показалось, что они что-то вытирали с моей машины, где произошла авария, но я не могу быть уверен. Я сам не смог сделать никаких снимков до вторника, потому что они оставили машину на подъездной дорожке, и я не хотел, чтобы меня ни в чем обвиняли.

Во вторник, я вышел на улицу со своей видеокамерой, записал повреждения своей машины и посмотрел на ее машину. На месте, где она меня ударила, царапины и белая краска. У меня белая машина. Я также сфотографировал повреждения.

Я разговаривал с соседями, и никто ничего не видел.Надеюсь, завтра я получу копию отчета из полиции. Коп сказал, что оба раза они выглядели очень нервными, когда он с ними разговаривал. Ему пришлось вернуться и получить ее информацию, потому что, как только он пришел поговорить со мной после разговора с ними, она ушла. Так что полицейский выглядел довольно раздраженным.

Итак, что мне теперь делать? Поговорить с моими соседями и попросить их заплатить? Отправить им письмо? Очевидно, страховка и прочее, а как иначе? Могу ли я передать копу сделанную мною ленту с повреждениями?

Автомобиль соседа повредил наш дом.Она умоляла нас не сообщать об этом. Теперь ей нужно взять деньги в долг, и она тускнеет нашего подрядчика

Как-то ночью, когда мы спали, машина въехала в наш дом. Оказалось, это машина друга моего соседа. Владелец машины (Луиза) плакала и умоляла нас не оформлять страховку, так как ее тарифы недавно резко выросли из-за аварии с участием ее сына.

Луиза пообещала оплатить ущерб, в том числе сломанные кирпичи, два разбитых окна, поврежденный подоконник, порванный лист камня и поврежденные гвоздики, не говоря уже о старинном школьном колоколе, который принадлежал семье моего мужа на протяжении четырех поколений.

Нам было ее жалко, и, поскольку она была подругой моего хорошего соседа, мы согласились. Что ж, ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

Мы хорошо ладим с моей соседкой (Адой), которая умеет вести переговоры и, мягко говоря, дешево (хотя я думаю, она бы сказала, что она смекалистая).

Ада настояла на том, чтобы прислать своего подрядчика (Дэна) для оценки. Дэн не имеет лицензии и не застрахован. Ставка Дэна составляла 1500 долларов, но позже он снизил ее до 1000 долларов, но ставка не включала замену двух окон.

Мой лицензированный и застрахованный подрядчик, который сделал для нас замечательный ремонт, предложил цену в 3 800 долларов, включая окна. Не думаю, что Дэн учел все, что нужно было сделать.

Теперь Ада безжалостно пытается скупить все деньги. Луиза пришла в наш дом, чтобы пожаловаться на то, что ей придется занять у своей сестры и Ады, чтобы даже заплатить 1000 долларов.

Луиза хочет договориться о цене и утверждает, что в аварии нет ни одной вины.Она также приложила все усилия, чтобы скрыть свой номерной знак и не предоставить информацию о своей страховке (что заставляет меня не доверять ей).

Ада хочет запугать нашего подрядчика, чтобы он снизил цену.

Мы неплохо живем, но готовимся к грядущей пенсии. Мы могли бы поглотить 3800 долларов, хотя это отложило бы наши планы по ремонту дома для выхода на пенсию.

Итак, у меня есть два варианта: позвонить в полицию и оформить страховку или просто заплатить 3 800 долларов и списать их как полученный урок, учитывая, что мы, кажется, в лучшем положении, чем Луиза.

Каково ваше мнение?

Домовладелец с отягчающими обстоятельствами

Уважаемый,

Это классическая взаимозависимая наживка и выключатель. Им очень жаль. Они не сожалеют. Они берут на себя ответственность. Это ни чья вина. Они сделают все, чтобы за это заплатить. Им нужно занять деньги, а ваши оценки неверны. Их проблемы теперь почему-то стали вашими проблемами.

Луиза не только ворвалась в вашу жизнь в метафорическом смысле, она буквально вкатила свою машину в вашу жизнь и повредила ваш дом.Это уже обострилось за короткий промежуток времени до такой степени, что они утомляют вас, так что вы просто поглощаете стоимость в первую очередь.

Вы не хотите, чтобы эти соседи присутствовали в вашей жизни, и самый быстрый способ удалить их из вашей жизни — это поступить правильно, то, что вы должны были сделать в тот момент, когда она и ее машина причинили весь этот ущерб: позвонить в полицию и ваша страховая компания.

Не ожидайте, что Ада или Луиза будут отзывчивыми, отзывчивыми или ответственными, когда вы это сделаете.Рано или поздно вы увидите их истинное лицо, либо когда они медленно исчезнут из поля зрения, зная, что вы не будете считать Луизу виновной, либо когда вы, наконец, сделаете этот призыв.

Луиза въехала на своей машине в ваш дом, и почему-то она стала жертвой всего этого. Сделайте свой документальный след, фотографии повреждений, количество участников и позвоните: 3800 долларов — это большие деньги, и здесь задействован важный принцип.

Если Луиза достаточно взрослая, чтобы водить машину и вовлекать вас во все свои забавы, она достаточно взрослая, чтобы брать на себя ответственность за свои действия и платить более высокую премию.Вам больше не нужно вовлекаться в психодраму. Вы и ваш дом уже достаточно пережили.

С любыми финансовыми и этическими вопросами, связанными с коронавирусом, вы можете написать The Moneyist по адресу [email protected], а также подписаться на Квентина Фоттрелла в Twitter.

Отправляя свои вопросы по электронной почте, вы соглашаетесь на их анонимную публикацию на MarketWatch. Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии на всех носителях и платформах, в том числе через третьих лиц. стороны.

Проверить приватный Facebook Moneyist FB, + 2,26% группа, в которой мы ищем ответы на самые острые проблемы с деньгами. Читатели пишут мне всевозможные дилеммы.Размещайте свои вопросы, расскажите мне, о чем вы хотите узнать больше, или взвешивайте последние статьи Moneyist.

фейерверков может спровоцировать страховые кошмары — советник Forbes

От редакции. Советник Forbes может получать комиссию за продажи по партнерским ссылкам на этой странице, но это не влияет на мнения или оценки наших редакторов.

Американцы любят фейерверки. Выручка от продажи фейерверков в США.По данным Американской пиротехнической ассоциации, S. достигла 1,9 миллиарда долларов в 2020 году — это почти вдвое больше, чем доход от фейерверков в 2019 году, составивший 1 миллиард долларов. А для тех из вас, кто постоянно слышал громкие хлопки и хлопки в течение лета 2020 года, вы, вероятно, киваете (или качаете) головой.

Жалобы на фейерверки резко возросли в городах по всей стране в прошлом году. Например, количество жалоб на фейерверки в Сакраменто, Калифорния, увеличилось на 857% 1-25 июня 2020 года по сравнению с тем же периодом прошлого года.В первой половине 2020 года в Нью-Йорке было подано 11 000 жалоб на фейерверки по сравнению с 54 за тот же период годом ранее (рост на 20 270%).

Это потрясающая статистика.

Вот еще одна статистика: по данным Комиссии по безопасности потребителей США, в месяц около праздника 4 июля в среднем 180 человек каждый день обращаются в отделение неотложной помощи с травмами, связанными с фейерверками. Более половины (57%) травм составляют ожоги.

И давайте не будем забывать о пожарах и материальном ущербе, которые может вызвать ошибочный фейерверк.Если у вас есть страховка домовладельцев, у вас может быть некоторая защита от проблем, связанных с фейерверками. Но это серая зона. Вот что вам нужно знать.

Где разрешены фейерверки?

По данным Американской пиротехнической ассоциации, потребительские фейерверки в той или иной форме разрешены в 49 штатах (кроме Массачусетса). Вот несколько примеров законов штата:

В некоторых штатах разрешается использовать только бенгальские огни на проволочных или деревянных палках и другие новинки. В Иллинойсе, Огайо и Вермонте выбор фейерверков очень ограничен.Вы можете использовать только бенгальские огни и новинки, такие как попперы для вечеринок, дымовые устройства и змеи. Другие виды фейерверков, например, показы с воздуха, являются незаконными.

В некоторых штатах разрешен широкий спектр фейерверков. Например, в Нью-Гэмпшире вы можете использовать фейерверки, такие как воздушные устройства, торты, наземные прядильщики, попперы для вечеринок, римские свечи, змей, бенгальские огни и колеса.

В вашем штате могут быть возрастные ограничения и другие ограничения. В вашем штате может потребоваться достижение определенного возраста для использования фейерверков.Например, в Нью-Гэмпшире вам должен быть 21 год, чтобы покупать и владеть фейерверками. Вы также должны использовать их в своей собственности или с письменного разрешения землевладельца.

Если вы не соблюдаете законы штата, это также может повлечь за собой страховые последствия для домовладельцев. Например, если вы используете фейерверки, которые незаконны в вашем штате, это может считаться незаконным действием и исключаться из страхового покрытия.

Это каталог государственных законов о фейерверках от Американской ассоциации пиротехники.

Что делать, если я спровоцирую аварию во время использования фейерверка?

Хорошо, вы купили кучу фейерверков, и что-то пошло не так. Например, предположим, что беспорядочный фейерверк вызвал пожар и повредил внешний вид вашего дома. Будете ли вы застрахованы по страховке домовладельцев?

Страхование домовладельцев покрывает такие проблемы, как пожары в доме. Но с фейерверками могут возникнуть некоторые проблемы, связанные с вашим состоянием и законностью фейерверков. Если вы используете фейерверк, разрешенный в вашем штате, и произошел несчастный случай, например пожар в доме или ранение гостя, вы, как правило, получаете покрытие по полису страхования домовладельцев.

«Если домовладелец использует законные и рекомендованные салюты, и в результате пожара причинен ущерб его дому или имуществу, он может рассчитывать на страхование обычного полиса», — говорит Майкл Ричмунд-Крам, менеджер. отдела личных дел и советника в Американской ассоциации страхования от несчастных случаев на имущество (APCIA), отраслевой группе.

Однако, если вы устраиваете незаконный фейерверк, ваши шансы на страхование жилья могут резко возрасти.Ваша политика, вероятно, исключает несчастные случаи, вызванные незаконными действиями. Поэтому, если вы используете незаконные фейерверки, ваша страховая компания может отказать в покрытии на основании незаконной деятельности.

Итог: если вы собираетесь использовать фейерверки, убедитесь, что они разрешены законом в вашем штате, и используйте их осторожно. Richmund-Crum рекомендует уточнить формулировку полиса у своего страхового агента, а также уточнить законы штата и местные законы, прежде чем использовать фейерверк, чтобы убедиться, что вы правильно застрахованы.

Что делать, если кто-то еще стал причиной фейерверка?

Может быть, не вы зажигаете предохранитель, но это не значит, что фейерверк не доставит вам больших проблем.Вот несколько сценариев.

Ваш сосед запускает фейерверк и случайно поджигает ваш гараж. В этом случае страхование дома вашего соседа, скорее всего, покроет ваш имущественный ущерб в соответствии с частью ответственности полиса соседа. В качестве альтернативы вы можете подать иск по собственному страхованию домовладельцев.

Но давайте немного изменим этот сценарий. Ваш сосед случайно поджег ваш гараж во время незаконного фейерверка. В этом случае страхование жилья вашего соседа может лишить его покрытия ответственности, поскольку это было незаконным действием. Вместо этого вы можете подать иск по собственному страхованию домовладельцев или подать в суд на соседа.

Что насчет этого: Ваш ребенок младше 13 лет намеренно наносит урон при использовании фейерверка. В стандартном страховом полисе домовладельцев проводится различие как по возрасту, так и по преднамеренным действиям. Если ваш ребенок младше 13 лет поставил фейерверк под машину соседа и вызвал пожар, вы, скорее всего, получите защиту, даже если это было намеренно.

И еще один сценарий: Неизвестный человек, использующий фейерверк на другом участке (или на улице), наносит ущерб вашему имуществу. В этом случае вы можете подать иск по страховке домовладельцев.

Руководство по ракетам, тортам, свечам и попперсам

Советы по безопасности при фейерверках

Если вы все же планируете использовать фейерверк, убедитесь, что они разрешены законом, и примите меры предосторожности. APCIA предупреждает, что угли от фейерверков могут распространяться на многие мили, и даже бенгальские огни могут вызвать пожар.Вот несколько советов по безопасности:

• Не используйте фейерверк, если вы находитесь в состоянии алкогольного или наркотического опьянения
• Используйте салюты только на открытом воздухе и на безопасном расстоянии от домов и других построек
• Убедитесь, что ваша аудитория находится на безопасном расстоянии
• Постоянно присматривайте за детьми
• Держите домашних животных в помещении (громкие звуки могут напугать домашних животных и заставить их убежать)
• Носить защитные очки
• Не носить свободную одежду
• Держите рядом с собой шланг, ведро с водой или огнетушитель
• Не бросайте фейерверк и не направляйте фейерверк в другое лицо или объект
• Зажигать только один фейерверк за раз
• Не зависайте над фейерверками во время их зажигания
• Никогда не зажигайте приборы в контейнере
• Никогда не пытайтесь снова зажечь фейерверк, если он не зажигается (также известный как «бездельник»).